L'armée et la guerre

Tous les gags sur les bidasses, et de manière générale sur l'absurdité de l'armée, en temps de guerre ou de paix

  1. Quelle est la différence entre une femme et l'armée du salut ?
    - La femme, c'est des poils autour du con, l'armée du salut, c'est des cons autour du poêle
  2. Marie et Ginette se parlent:
    Ginette : Marie, es-tu malade? Je vois tellement souvent ce jeune médecin qui entre chez toi.
    Marie : Ça ne te regarde pas. Moi, je vois bien toujours un lieutenant rentrer chez toi, et je ne te demande s'il y a la guerre dans ta maison !
  3. Un jour de 1941, vers la fin de l'année Hitler va voir un voyant juif pour connaître l'issue de la guerre.
    Le voyant lui demande une pièce de 5 Reich mark et s'apprête à la jeter en l'air.
    Hitler lui demande
    - Et c'est comme ça que tu vas me prédire l'avenir
    - Oui. Si c'est face l'Angleterre gagne si c'est pile c'est la Russie
    - Quoi ? C'est tout ce qui est possible dans l'avenir
    - Non. Il y a encore deux possibilités : Si la pièce tome sur la tranche c'est la France qui gagne, et si elle reste en l'air et là c'est la Tchécoslovaquie!
  4. Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines.
    Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain.
    Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
    Le russe dit:
    - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
    L'américain répond:
    - Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait cinq ans que nous étions en plongée!
    Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit:
    - Heil Hitler! Y a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?
  5. Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça!
    Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
    - Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi! . Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
    - Réformé!... Vous avez les pieds plats!
  6. Ca se dans un camp de l'armée aux Etats Unis, et un gradé demande à chacun des soldats ce qu'il veut faire.
    Le gradé (ca doit être un général) arrive devant un indien.
    - Alors, soldat , que veux tu faire ?
    L'indien le regarde avec l'air de quelqu'un qui comprend rien.
    - Tu veux faire parachutiste ? (il fait un rond en levant ses bras)
    - infanterie ? (il mime un gars qui marche avec ses mains)
    - ski ? (il se baisse, et fait les mouvements d'un skieur)
    - marine ? (Il fait semblant d'avoir des jumelles sur les yeux)
    Et là, l'indien ce tire en hurlant : Il rentre à son village et va voir son père
    - Mais qu'est-ce que tu fous ici? Tu devrais être à l'armée !
    - "J'veux pas y retourner papa, ils sont tous fous la bas!!! Le gradé y m'a
    dit;
    (il fait un rond en levant ses bras)
    - Quand la lune sera pleine
    (il mime un gars qui marche avec ses mains)
    - Je viendrai dans ta tente
    (il se baisse, et fait les mouvements d'un skieur)
    - Et je t'enculerai
    tellement fort
    (Fait semblant d'avoir des jumelles sur les yeux)
    - Que t'aura les yeux qui te sortiront de la tête!"
  7. Ca se passe dans les tranchées pendant la guerre, les soldats sont puants, couverts de boue car ils n'ont pas plu se laver depuis plusieurs semaines. L'adjudant leur annonce :
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer, mes braves : La bonne c'est que vous allez changer vos vêtements
    Toute la troupe :
    - AAAAAAAHHHHHHH
    - La mauvaise nouvelle, c'est que je vais vous dire avec qui
  8. C'est un gars qui a réussi à se faire réformer en faisant croire au médecin de l'armée qu'il était aveugle. Pour fêter ça, il s'offre un cinéma le soir même avec ses copains. Mais horreur : son voisin de fauteuil n'est autre que le médecin de l'armée... Il s'en aperçoit seulement à la fin du film. Alors il se lève et bouscule le docteur :
    - Excusez-moi madame, je descend à la prochaine
  9. L'adjudant fait irruption dans une chambrée de bidasses à 3 heures du matin.
    - Exercice de nuit. Tout le monde en bas en tenue de combat dans 5 minutes
    - Mon adjudant ! Si on veut, on peut être prêt avant ?
  10. C'est un gars qui ne veut absolument pas faire l'armée. A aucun prix. Il cherche toutes les manières les plus sûres de se faire réformer à coup sûr. Finalement, pour être certain de son coup, il se fait émasculer. Il aura pas d'enfants, mais il ne fera pas l'armée, et c'est ça qui compte. Il arrive alors chez le médecin militaire, qui lui annonce rien qu'en le voyant marcher dans son cabinet :
    - Désolé mon vieux, vous êtes réformé. Vous avez les pieds plats
  11. Des nouvelles recrues écoutent les recommandations avant d'effectuer leur premier saut en parachute
    - Si le parachute dorsal ne s'ouvre pas, ouvrez le parachute ventral. S'il ne s'ouvre pas non plus, c'est qu'il est défectueux. Passez simplement au magasin de la caserne pour qu'on vous en donne un autre
  12. C'est un pasteur qui vient visiter un régiment de para-commandos.
    L'adjudant à ses troupes :
    - Alors, les gars, je veux pas entendre une obscénité, ni péter ni roter, pour une fois vous allez vous retenir
    Le pasteur :
    - Mes frères, dites-moi, franchement, qu'y a-t-il de plus beau que la parole du Christ ?
    L'adjudant :
    - Je vous rappelle que le premier qui dit "Ma queue", je lui plante 8 jours !