Ici, ce ne sont pas vraiment des gags, ni des poèmes : Ce sont simplement de jolies citations qui n'ont de point commun que le fait qu'elles sont amusantes

1. Quand on veut mentir au téléphone, il faut faire attention pour ne pas répondre:"Mon frère vient de me dire qu'il ne peut pas te parler puisqu'il est parti"
2. D'un côté : Dieu. De l'autre : le Néant. C'est le stock de matériel intermédiaire qui pose des problèmes
3. Si la barbe blanche engendrait la sagesse, nous écouterions les chêvres
4. Celui qui est parti de zéro pour n'arriver à rien à au moins l'avantage de n'avoir à dire merci à personne
5. Passer pour un idiot auprès d'un abruti : Voilà une volupté acrobatique !
6. On nait, on s'agite et on meurt
7. Personnellement, je préfère les femmes "comme il en faut" aux femmes "comme il faut"
8. Le septième de votre vie, c'est des lundis...
9. Si vous pensez qu'il y a du bon chez tout le monde, cela veux dire que vous n'avez pas rencontré tout le monde
10. Ah ! la nostalgie n'est plus ce qu'elle était !
11. Sans mes yeux, mes lunettes ne verraient pas grand chose. 
12. L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible
13. Tout ce qu'on sait de la mort, c'est qu'elle commence mal
14. Avoir une vie privée, c'est bien. C'est avoir une vie privée de tout qui est moins bien
15. Voici le chemin de la richesse : Tu prend à droite, puis tu prends à gauche, puis tu prend en face, et enfin tu prend derrière. Quand tu auras pris de tous les côtés, tu seras bourré de pognon.
16. Il faut bien vivre ! Tant qu'a faire, il faut vivre bien !
17. J'ai vu en photo dans le journal un basketteur de 2M30. C'est de la triche : C'est comme courir le tiercé avec un cheval de 800 mètres de long !
18. Prévision de madame soleil : Si tu vois un grand canard sur un lac, c'est un signe
19. Actualité : Le chômage touche les quatre coins de l'hexagone
20. Lorsque j'ai un chat dans la gorge, je prends du sirop pour matou.
21. Je connais des gens qui, pour briller en société iraient jusqu'à manger du cirage
22. A force d se pencher sur son passé, on finit par tomber dans l'oubli
23. Trois millions de français réclament du travail. C'est de la connerie ! De l'argent leur suffirait
24. Quand je vois un SDF aller voter, ça me fait penser à un crocodile qui entre dans une maroquinerie
25. Crise économique : Une personne a été licenciée d'une fabrique de vélos : Ce cadre était une pédale
26. Ce n'est pas parce qu'on est sexagénaire qu'on se tape plus de nanas que les autres
27. C'est gonflé de rouler avec des pneus à plat, surtout si on est crevé !
28. La tournée du patron à eu lieu hier. Prochaine verrée : Le 30 février
29. Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait.
30. Pour la carotte, le lapin est la parfaite incarnation du Mal.
31. Je me suis jeté dans la boue plus d'un demi-million de fois. Cela permet-il d'en déduire quoi que ce soit sur mon état mental ?
    Sepp Maier (gardien de but allemand)
32. Je croyais être indécis mais je n'en suis plus certain
33. Au commencement, l'univers fut créé. Cela mécontenta beaucoup de monde, et fut largement considéré comme une mauvaise idée
34. Une poule est seulement la façon d'un oeuf de faire un autre oeuf.
35. J'ai des questions à toutes vos réponses
36. Comment les mots, misérables chaînes de caractères, pourraient-ils servir à véhiculer les soliloques de la conscience ! C'est comme si on voulait faire une déclaration d'amour en morse
37. Et si tout n'était qu'illusion ? Si rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais payé ma moquette beaucoup trop cher.
38. To do is to be (Platon)
    To be is to do (Marx)
    Doo be doo be doo (Frank Sinatra)
39. Moi, je dois être allergique au whisky, parce qu'après deux bouteilles, j'ai les yeux qui piquent.
40. Les politiciens, même si on leur donnait le Sahara, dans deux ans, il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs
41. 5 millions de français ont une mauvaise vue. Heureusement, ce nombre diminue chaque jour
42. Je connaissais un gars, jusqu'à10 ans, il a cru qu'il s'appelait Ta Gueule
43. On dit que les sportifs sont des cons : Prenez par exemple les coureurs : le temps qu'ils courent, ils ne se demandent pas pourquoi ils courent, alors après, il ne faut pas s'étonner qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ
44. Le mariage est le meilleur moyen de passer le temps en attendant de rencontrer l'homme idéal
45. Il n'y a pas de meilleur investissement que de placer du lait dans un bébé
46. L'autre jour, j'ai demandé à ma boulangère si elle avait de belles miches : J'ai failli prendre un pain !
47. Le café m'empêche de dormir. Remarquez, l'inverse est aussi vrai : Dormir m'empêche de boire du café
48. Un idiot à la tête d'une organisation ressemble à un alpiniste au sommet d'une montagne: tout lui semble petit mais il semble petit à tous aussi
49. Rien n'est impossible à celui qui n'a pas à le faire.
50. S'il n'y avait pas eu Edison, nous regarderions la télévision à la bougie.
51. Celui qui roule plus lentement que vous est un idiot, celui qui va plus vite est un fou dangereux
52. Si tu donnes à un homme un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie
53. Au commencement, Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas
54. Dieu a tout créé. Il a créé le racisme, mais aussi les noirs. Comme quoi, Dieu, il est aussi un peu con
55. Un mec qui est allergique aux boutons causés par son allergie n'est pas sorti de l'auberge
56. Il y a une question qui me brûle les lèvres : Pourquoi faut-il que je fume mon cigare jusqu'au dernier millimètre ?
57. Depuis que mon meilleur ami sort avec la soeur jumelle de ma femme (dont j'ignorais l'existence), ma femme a disparu. Comme quoi, il y a des choses bizarres
58. Le gars qui a dit que seuls les imbéciles ne changeaient pas d'avis n'était pas un imbécile; Alors donc, il a changé d'avis, et à aussitôt prétendu que seuls les imbéciles changeaient d'avis, et comme ce n'était toujours pas un imbécile, il n'a plus jamais changé d'avis
59. Il y a vraiment des gens qui n'ont pas leur place : Le présentateur du journal télé : Il est beaucoup trop bien payé pour nous donner d'aussi mauvaises nouvelles
60. Chez Conforama, on peut acheter une télévision a crédit à 0% d'intérêt. Ils sont doublement honnête, car même les programmes sont sans intérêt
61. Il est plus facile de boire un café que de manger un restaurant
62. Vous imaginez que si tout se passait à l'envers, les abeilles viendraient vous prendre le miel dans vos pots pour aller le remettre dans les fleurs
63. Lire entre les lignes, c'est déjà très fort, mais lire entre les pages, là, faut vraiment avoir envie de se faire chier
64. Un aveugle qui regarde à travers une loupe, il ne vois toujours rien, mais en plus grand, cette fois
65. Il paraît que les végétariens poireautent, s'aspergent, pêchent, citeront, fraisent, noient, mentent, paument, murent, mâchent et truffent
66. Quand mon verre est plein, je le vide. Quand il est vide, je suis plein, et quand je suis plein, on me vide, mais je me plains !
67. L'avantage du borgne sur l'aveugle, c'est qu'il peut lire le braille avec une seule main
68. Nous naissons nus, mouillé et affamé. Ensuite, les choses empirent.
69. Retenez les leçons de vos parents : utilisez des contraceptifs
70. Les amis vous aident à déménager. Les vrais amis vous aident à déménager les corps.
71. Si les ignorants sont heureux, tu dois avoir des orgasmes permanents
72. Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
73. Rappelez-vous que vous êtes unique. Comme tout le monde.
74. Le meilleur remède contre les extrémistes : Tous les fusiller !
75. Il existe deux types de personnes : Celles qui se divisent en deux catégories et les autres.
76. Il paraîtrait que la stérilité et l'homosexualité sont congénitales
77. Il paraît qu'il y a des gens qui ne croient pas aux OVNI, mais qui s'intéressent à la météo
78. Ne buvez pas au volant : buvez plutôt à la bouteille
79. Jusqu'à l'âge de 10 ans, chaque fois que je me faisait mal, ma mère disait "C'est bien fait", alors, évidemment, j'ai continué à me faire mal en croyant bien faire
80. Le mariage c'est comme une arrestation : tu as le droit de garder le silence et si tu n'utilises pas ce droit, tout ce que tu dis sera utilisé contre toi.
81. La phrase suivante est vraie. La phrase précédente est fausse
82. Les vieux, y en a trop. Une bonne solution consisterait à les tuer à la naissance
83. Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là
84. Vous voulez prouver que tout le monde est con? Criez "Espèce de con" dans la rue, tout le monde se retourne
85. La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
    La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
    Mais souvent, on ne comprend pas pourquoi ça ne marche pas.
86. L'esprit c'est comme les parachutes, ça ne fonctionne que lorsque c'est ouvert
87. L'intelligence , c'est comme le parachute : quand on n'en a pas : On s'écrase !
88. Si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais; vous êtes né à l'envers
89. Les pets c'est comme les gosses, on ne supporte que les siens
90. Les minijupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel
91. Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête
92. Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de quoi s'inquiéter Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps de s'inquiéter. Et quand tu vois les fourmis comme des vaches, Tu n'as de toutes façons plus le temps de t'inquiéter
93. Quand on aide un voleur à accomplir ses méfaits, on est complice. Quand on l'aide quand il a accompli ses méfaits, on est avocat.
94. Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki
95. Avant, il fallait écarter le maillot de bain pour voir les fesses, maintenant, c'est le contraire
96. Suggestion lue dans une entreprise
    Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise
    Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui nous le pompent
97. Qui se couche avec le cul qui pique se réveille avec le doigt qui pue
98. Pour être un homme, il faut avoir des couilles au cul. Les siennes de préférence
99. Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie, c'est comme reprocher à l'aiguille d'une boussole de pointer vers le Nord"
100. Qui veut déplacer une montagne a intérêt à commencer tout de suite
101. Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion
102. Lorsque le viol te paraît inévitable, détends toi et jouis
103. Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
104. Lorsqu'on lit sur une affiche "Recherché pour hold-up", il ne s'agit pas d'une offre d'emploi
105. Le gouvernement vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
106. Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
107. Ecosse : une secte tue ses 750 membres au bord du Loch-Ness : Le gourou avait offert une livre à celui qui resterait le plus longtemps sous l'eau
108. Ecosse : Un taxi percute un mur : 14 morts
109. Maintenant, on peut carrément opérer sans anesthésie du tout. Si ! Si le chirurgien porte des boules quies
110. Un belge a inauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.
111. Un Arabe s'est fait mordre par un serpent : Le serpent est mort.
112. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
113. Mesdames, si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac, vous visez trop haut.
114. Chez moi, je m'occupe des questions importantes et ma femme de celles plus courantes : Par exemple, je décide si l'agression à Bagdad a été injuste, et ma femme décide de l'endroit où on va passer nos vacances
115. Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse. Il lui suffit de rester célibataire.
116. Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
117. Moi, je suis d'accord de changer de sexe ! A condition d'en avoir un plus gros, évidemment
118. Lorsque Dieu créa l'homme, elle blaguait !
119. L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
120. J'ai souvent remarqué, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères.
121. Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde.
122. Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai !
123. Les hommes ont tellement peu de mémoire que lorsqu'ils regardent un match de foot à la télé, ils sont obligé de se repasser toutes les scènes intéressantes au ralenti
124. On a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
125. Les hommes détestent tellement faire du shopping. que le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
126. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
127. Lorsqu'un homme demande à sa femme si elle serait d'accord pour tenter une expérience avec sa meilleure copine, il faut savoir qu'il plaisante (sauf si la réponse est oui bien sûr)
128. La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..
129. Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré
130. Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini
131. Les femmes on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras
132. Faîtes l'amour, pas la guerre... ou alors, faîtes les deux : mariez-vous !
133. Nul besoin de se venger d'une femme, le temps s'en chargera.
134. Une femme ne réussira pas dans la vie en dormant seule.
135. Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique
136. Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde
137. Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes feignantes
138. Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
139. Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule
140. Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul
141. Si la rivière est rouge, emprunte le chemin boueux
142. Le mariage est la seule cause de divorce.
143. L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
144. Si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une.
145. Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.
146. Proverbe Chien :
     Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !
147. Un journal coupé en morceaux n'intéresse pas les femmes. Par contre, un femme coupée en morceaux intéresse les journaux.
148. On ne respecte vraiment plus rien : On riz d'oncle Bens, On se gausse des parents, On rigole des pistes de bowling, On se marre de café
149. Nouveau sport de l'extrême : La belote sur un nid de frelons
150. Plus il y a de fromage, et plus il y a de trous.
     Plus il y a de trous, et moins il y a de fromage.
     Donc: Plus il y a de fromage, moins il y en a.
151. Le mal qu'on éprouve à imaginer le bien qu'on aurait loupé si l'on avait aucun mal à l'imaginer est en tout point comparable au bien qu'on aurait ressenti a penser au mal auquel on aurait échappé si on arrivait à le décrire.
152. Sachant que, d'une part, le ghtsxyeq est une sorte de wlkippz-vscx a variateur inversé, que d'autre part, un wwnhiuf ne s'accorde avec quelques sdcxijmm qu'en la période du qplavyv, et que les rtxphfhj restent toujours une matière très rare, nous pouvons donc en déduire que 1'wykjiv-mn ne se trouve qu'en Ljneaop que dès le retour de dysq.
     Moralité : qtd jdfhfd, i'@gjbny n'od fdg mmo lsz!
153. Si je dis la vérité, personne ne me croit, sauf si je mens en faisant croire que je dis la vérité, mais que tout le monde se doute que je ne pense pas vraiment que je sache si je mens ou non. dès lors, si je veux mentir tout en faisant croire i je ne dis la vérité qu'a condition que je m'aperçoive que tout le monde suppose que je mente en faisant croire que je dis la vérité, il ne me reste plus qu'a tenter de dire la vérité sur un ton de mensonge, dans ce cas donc, les gens, habitués à ce que je ne mente que si j'ai l'impression qu'ils me croient, alors que ceux qui ne me connaissent pas encore supposeront que je ne dis la vérité que dans le seul but de les faire croire qu'ils me soupçonnent de mentir.
154. Un suisse, c'est un gars qui, après avoir vu un film français, rentre chez lui dans sa voiture allemande. Il écoute les nouvelles d'Europe 1 sur sa radio chinoise. Il retire alors ses chaussures suédoises, et son costume italien, pour passer ses mules mexicaines. Il allume alors une pipe de tabac hollandais, et boit un bon café brésilien, engoncé dans son fauteuil danois. Il repose sa tasse autrichienne pour bien réfléchir à tous les étrangers qui envahissent la Suisse et qui mettent en danger l'économie nationale !
155. La dictature, c'est "ferme ta gueule". La démocratie, c'est "Cause toujours"
156. Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi !
157. Connaissez-vous l'association de groupements de réunions d'ensembles de communautés d'unions de rassemblements d'agglomérations de sociétés d'alliances d'attroupements des personnes qui aiment vivre seules ?
158. Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer
159. Ce n'est pas parce qu'une voiture à la capot plus long qu'une autre qu'elle arrivera plus vite à destination
160. Je n'aime pas qu'on partage mon opinion, parce que dans ce cas, j'ai l'impression de n'avoir plus qu'une demie-opinion
161. On sait que ce sont les espagnols qui ont découvert l'Amérique, mais qui à découvert l'Espagne ?
162. Les sourds-muets sont des gens très polis : Jamais un mot plus haut que l'autre !
163. Gagner une course, c'est facile, le seul problème, c'est que les autres veulent aussi gagner !
164. Un jaguar qui essaierais de s'accoupler avec une jaguar prouverait que l'homme n'a pas le monopole de la connerie
165. Il parait que l'inventeur de la cédille est un certain "Groçon"
166. La fille de Le Pen s'appelle Marine. Il aurait pu l'appeler "Armée de Terre"
167. Avoir un sale caractère n'empêche pas d'être ponctuel : On peut être râleur et être à l'heure
168. Quand le vin est tiré, il faut le boire, mais généralement, quand le vin est bu, il faut se tirer
169. La démocratie, c'est un peu la dictature de la majorité
170. J'ai trouvé le moyen de savoir si je me trouve dans une montée ou dans une descente : Je pose une balle par terre : Si elle descend, c'est que je suis dans une descente, mais si elle monte, c'est que je suis dans une montée
171. Si Adam avait été pédé, personne ne serait là pour le raconter
172. D'entre deux choses qui n'ont rien en commun, elles ont toutefois ceci en commun de n'avoir rien en commun
173. Finalement, les livres se ressemblent énormément, c'est seulement le contenu qui change !
174. Ce qui est bizarre au ski, c'est que les gens paient pour remonter les pistes alors qu'il est tellement plus amusant de les descendre
175. C'est toujours quand il y à un temps mort qu'il faut tuer le temps. Faudra qu'on m'explique ça.
176. J'ai vu dans ma vie autant de gens mauvais qui ne fument pas que de gens bons fumer.
177. Pour supprimer le racisme, il suffirait de supprimer les étrangers. C'est pas plus compliqué
178. La mort, c'est comme la connerie : Le mec qui est mort, il ne sais pas qu'il est mort...
179. Si on établissait une statistique des gens qui écrivent leur nom en pissant dans la neige, on constaterait certainement qu'il y a nettement plus de Jo que de Jean-Sébastien
180. Moi, je veux bien observer une minute de silence, mais je ne sais même pas ou il faut regarder
181. Je suis content de m'être procuré le dictionnaire des synonymes,
182. Je suis satisfait d'avoir acquis le glossaire des équivalences
183. Mais je suis aussi réjouis de m'être offert le lexique des similitudes
184. Les gens sont moches, bêtes, gros et inintéressants ! Et rien qu'à l'idée de ce qu'ils pensent de moi à cause de ce que je pense d'eux, je constate également qu'ils sont médisants !
185. Je me suis enfoncé une écharde dans le doigt, mais ça ne s'est pas infecté.... Touchons du bois !
186. L'inventeur des frites est un tennisman qui, par erreur, a servi avec une pomme de terre
187. Drôle d'époque : Même les téléphones sans fil !
188. Passez vos vacances au pôle nord : Payez une seule nuit et restez six mois.
189. Le café augmente de 2 francs ! C'est énervant, mais comme on sera déjà énervé, on boira moins de café, on finalement, on fera des économies
190. Le cri qui tue est plus efficace s'il est prononcé dans le langage des sourds-muets : Une bonne manchette dans la nuque !
191. Il y a des gens qui se lèvent plus tôt que d'autres. Il y a donc forcément quelqu'un qui se lève avant tout le monde : C'est le gars qui se lève le plus tôt du monde !
192. Je connais une nana tellement craquante que quand elle me parle, je bois ses paroles. Mais en plus elle postillonne.
193. Dans "Haschisch", le H est aspiré. C'est mieux.
194. Personnellement, je ne veux pas d'enfants, mais les miens feront ce qu'ils voudront
195. Une bouteille à moitié vide est à moitié vide (même si elle est à moitié pleine). Par contre, quelqu'un d'à moitié con l'est complètement
196. Cul qui gratte le soir, doigt qui pue le matin
197. Le seul avantage de tomber en panne d'essence, c'est que la voiture est moins lourde à pousser que si le réservoir était plein
198. Je viens de terminer un bouquin qui raconte l'histoire d'un type qui écrit un livre sur un écrivain qui vient d'achever l'écriture d'un roman dont le héros est un gars qui veut créer un ouvrage sur un bonhomme dont l'ambition est de faire paraître un recueil qui raconterait un épisode de la vie d'un jeune auteur s'attelant à la rédaction de l'histoire de la vie d'un homme de lettres rédigeant la biographie qui vient de publier un livre.
199. Le sport, ça se pratique debout ! Bien qu'il existe des sports de feignants qui se pratiquent assis (L'aviron, le cyclisme, l'équitation), et il y en à même qui font ça couchés, comme la natation par exemple, mais on peut vraiment plus appeler ça du sport !
200. Courir sur un pied, c'est possible, mais applaudir d'une seule main... non, là je ne vois pas...
201. Il y a 5000 malvoyants qui conduisent régulièrement une voiture en France. Heureusement que ce nombre diminue de jour en jour
202. Contrairement aux chasseurs qui ne sont pas des lapins, les pollueurs sont des ordures
203. Il y a des proverbes qui me scient : "Un sou est un sou", "Les affaires sont les affaires", "Trop c'est trop". Pas vous ?
204. Si tu donnes un poisson à un homme, il mangera un jour. Si tu lui apprend à pêcher, il mangera toujours. Si tu fais la vaisselle de l'homme qui mange le poisson que tu lui a appris à pêcher, t'es vraiment trop con.
205. J'ai participé dernièrement à une course à laquelle j'ai terminé 2^ème mais mon frère a fini avant dernier, mais nous n'étions que deux à courir
206. Le type qui a inventé l'écriture à dû inventer la lecture tout de suite après, sinon, il aurait été vachement frustré
207. Beethoven était tellement sourd que toute sa vie il a cru qu'il faisait de la peinture
208. Un gynécologue sourd doit être capable de lire sur les lèvres
209. J'aimerais bien aller voir un film avec Isabelle Adjani, mais je doute qu'elle, elle soit d'accord
210. C'est bizarre : Quand je me moque des juifs, ils m'écrivent des lettres de protestation, quand je me moque des belges également, ainsi que des noirs et des arables. Par contre, quand je me moque des cons, personne ne me dit rien, et pourtant ce sont les plus nombreux...
211. Quand on veut avoir de l'argent devant soi, on doit mettre de l'argent de côté, c'est débile !
212. Pendant la guerre, les allemands étaient d'ennemis fous, et les américains des fous alliés. C'est fou non ?
213. Un gars qui prétend chaque soir que le lendemain, ce sera la fin du monde aura forcément raison un jour. En tout cas, hier soir, il s'est planté !
214. "Brûler un feu" Voilà de la connerie. On ne dit pas "Mouiller de l'eau" quand même !
215. Si vous voulez devenir mon copain, c'est facile : Il suffit de me donner 5000 francs. Par contre pour devenir mon ami, là, c'est autre chose : L'amitié c'est sacré. C'est 20000 francs.
216. Dans ma famille, on était très pauvres, mais on mangeait quand même tous les jours à la carte : C'est celui qui tirait l'as de coeur qui bouffait.
217. Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les trente derniers jours
218. Où cours-je ? Oh et bien j'irai où mes potes iront.
219. Le temps d'exposition d'une photo est d'environ 1/100^ème de seconde à la prise de vue, mais elle peut être d'un mois ou deux dans une galerie d'art
220. Quand on partage son argent, il diminue. Par contre quand on partage son amour, il augmente. L'idéal étant bien sûr de partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
221. L'essence augmente ? Moi je m'en fous, j'en prend toujours pour cent balles
222. J'ai deux nouvelles : Un bonne et une mauvaise : La bonne nouvelle, c'est qu'il n'y en a pas de mauvaise
223. Il parait qu'à New-York, une femme est violée chaque minute : La pauvre !
224. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con : Il suffit d'être con
225. Pour être officier, il faut avoir été sous-officier, contrairement aux marins qui n'ont jamais été sous-marins (les papes non plus d'ailleurs)
226. Il vaut mieux qu'il pleuve un jour de mauvais temps, plutôt qu'un jour où il fait beau
227. Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche
228. Dieu a fait un très bon travail en créant la femme; Le seul hic, c'est qu'il a placé la salle de jeu près des chiottes...
229. Pour qu'une jeune fille se fasse un nom, c'est fout ce qu'il faut savoir dire oui...
230. Un expert, c'est quelqu'un qui connaît un grand nombre de choses sur un nombre restreint de sujets. A force de connaître de plus en plus de choses sur un nombre de plus en plus petit de sujet, il finit par tout savoir sur rien. Tandis qu'un manager, c'est quelqu'un qui connaît peu de choses sur un grand nombre de sujets. A force de connaître de moins en moins de choses sur un nombre de plus en plus vaste de sujets, il finit par rien savoir sur tout.
231. Si le matin au réveil, lorsque tu contemples le sommet enneige éclaire par la douce et pale lumière du point du jour, en te grattant les couilles, tu en dénombres quatre, alors l'ennemi est derrière toi.
232. Heureux l'étudiant qui comme la rivière suit son cours dans son lit
233. Le comble pour un auteur de science-fiction serait de plagier un écrivain du futur
234. On fait des disques pour l'Ethiopie, et ils n'ont même pas de tourne-disque !
235. C'est au pied du mur qu'on voit le mieux le mur
236. Pour faire de la littérature avec un grand L, il faut être quelqu'un avec un grand Q
237. Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre se réjouit car il a moins perdu que le riche
238. Ce n'est pas parce que les malais sont laids, les portugais gais, les colombiens biens que les espagnols sont gnols.
239. Voici une manière d'initier un enfant au calcul mental grâce aux calculatrices électroniques : "Combien font deux calculatrices électroniques plus trois calculatrices électroniques ?"
240. Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n'avait personne à qui appeler
241. Au fond, si le phonographe avait été sphérique et en cuir, et si une équipe de onze joueurs essayait de l'envoyer dans le but de l'équipe adverse en tapant dessus avec le pied, Edison n'aurait pas inventé le phonographe, mais le football
242. Je connais un gars qui s'appelle Benoît Emile Roland Olivier Nestor BERON. C'est très pratique pour épeler son nom au téléphone.
243. Je vais m'envoyer une lettre de félicitations. Des félicitations, ça fait toujours plaisir... Surtout lorsqu'elles viennent de quelqu'un qu'on aime bien.
244. J'espère que vous appréciez le comique de répétition. J'espère que vous appréciez le comique de répétition. J'espère que vous appréciez le comique de répétition. J'espère que vous appréciez le comique de répétition.
245. Il m'arrive de tellement douter de tout que je ne suis pas toujours certain d'être sûr de douter.
246. Je trouve qu'il est vexant pour les loups de dire que "L'homme est un loup pour l'homme". Je dirais plutôt que "L'homme est un homme pour l'homme", mais c'est salaud pour l'homme, ça.
247. Le comble de l'ignorance, c'est que personne ne le connaît
248. On va jouer a ne pas dire "d'accord". D'accord ? Bravo ! Vous avez gagné.
249. Plus je grossis, plus je m'aigris
250. Il va arriver un moment ou le Rhin va devenir plus sale que ce qu'on y déverse
251. La connerie à ceci de différent de la maladie que ce sont les autres que ça indispose
252. Il n'est pas possible de dire qu'il existe des choses dont on ne parle pas puisque le dire c'est en parler
253. Une voiture a 2 roues à l'avant, 2 roues à l'arrière, 2 roues à droite et 2 roues à gauche. Ça fait 8 roues, vous pouvez vérifier.
254. Quand on lit le journal, on aurait tendance à penser qu'on apprend ce qui se passe dans le monde. En réalité, on n'apprend que ce qui se passe dans le journal.
255. Demain n'est pas plus proche d'aujourd'hui qu'hier, et pourtant on y sera plus vite
256. Je porte toujours deux manteaux l'un sur l'autre, et quand je rentre chez moi, je n'en enlève qu'un seul, au cas ou je devrai ressortir précipitamment
257. Mon principal défaut est de ne croire que je n'ai que des qualités. Ma principale qualité est de connaître mon principal défaut.
258. Bien que drôle, cette phrase est volontairement moins drôle que les autres afin que la suivante paraisse encore plus drôle
259. Quand un journaliste attaque les noirs, les femmes, les pécheurs, les boulangers ou les hommes politiques, il reçoit plein de courrier d'indignation. Quand il se moque des cons, personne ne lui écrit. Pourtant c'est la catégorie la plus nombreuse
260. Faire le tour du monde, c'est en quelque sorte faire un aller-retour en aller-simple
261. J'aimerais bien aller voir un film avec Madonna. Si elle est d'accord, évidemment.
262. Boire du café empêche de dormir est un lieu commun. Mais avez-vous pensé que dormir empêche tout autant de boire du café ?
263. Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros : Je n'arrive pas à voir le cadran de ma balance !
264. Il paraîtrait qu'en Chine, un chef d'orchestre dirige l'orchestre avec un couteau et une fourchette
265. Le seul avantage qu'il y a à tomber en panne sèche, c'est que la voiture est moins lourde à pousser que si le réservoir était plein
266. Je connais un type dont le frère connaît un collègue de la sœur d'un gars dont le voisin est déjà allé en Inde. C'est incroyable, non ?
267. Je connais des sourds qui s'entendent très bien !
268. Avec le temps qui passe, ceux qui étaient cons le restent, et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent. Formidable, non ?
269. L'homme le plus drôle du monde s'est suicidé : Il s'est pendu à un noyer. Même là, il est drôle !
270. Hier soir, j'étais tellement bourré que lors de l'Alcootest, j'ai soufflé dans le gendarme à la place du ballon; Ben il est devenu tout rouge !
271. Ce qui m'intéresse dans les articles qui ne m'intéressent pas, c'est que je ne les lis pas. Ca me laisse plus te temps pour lire les autres
272. Ne confondez pas "Les petits rats de l'opéra" et "Les petits rôts de l'apéro"
273. Le plus court chemin d'un point à un autre est de ne pas y aller
274. On peut très bien avoir un sale caractère et ne pas être ponctuel : Etre râleur, mais ne pas être à l'heure
275. Quand le vin est tiré, il faut le boire. D'ailleurs, quand il est bu, généralement, il faut se tirer
276. Contrairement au préservatif qu'il faut jeter après usage, la femme, elle, peut encore servir. Ne serait-ce que le café au petit déjeuner.
277. Il paraît que le premier janvier 1945, les habitants d'Hiroshima s'étaient souhaité une bonne et heureuse année
278. Si on renverse "canoë", ça donne "ëonac". Par contre, quand on renverse "kayak", ça reste "kayak". Mais de toute façon, on tombe à la flotte
279. Les gags qu'on trouve parfois sur certains calendriers sont tellement nuls que la date qui les accompagne est souvent plus drôle.
280. La différence entre un chanteur et une paire de chaussure est que le chanteur doit partir avant de lasser. La paire de chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir
281. Dire qu'on à rien à dire ! Ca c'est con !
282. En peignant un morceau de fromage, et en mettant la toile dans le piège à souris, j'attrape celles qui aiment le fromage, mais aussi celles qui aiment la peinture
283. Pour éviter qu'on vous vole votre sac à dos, remplissez-le de boulons !
284. Celui qui mange ses tartines aux waters ne doit pas s'étonner d'avoir du pain sur la planche
285. Des choses qui n'ont strictement rien en commun ont pourtant ceci en comment qu'elle n'ont rien en commun
286. Se tromper en disant quelque chose de faux, c'est peut-être dire quelque chose de vrai, sans le savoir
287. Finalement tout les livres se ressemblent : Il n'y a que le contenu qui change
288. Comme on ne peut pas compter ne nombre d'étoiles de l'univers car elles sont trop nombreuses, o pourrait toujours en compter la moitié, puis multiplier par deux, non ?
289. En Amérique, lors de championnats d'échecs, les noirs ne peuvent circuler qu'en dehors de l'échiquier.