Les enfants et/ou l'école

Sont regroupés ici tous les gags ayant trait aux enfants et à leurs réactions. Pas question ici de pédophilie ou de cruauté (voir les rubriques correspondantes). Pas ici non plus de gags du style : Maman, maman, est-ce que c'est vrai que j'ai une grosse tête (voir également la rubrique correspondante)

  1. La vérité sort de la bouche des enfants...Une petite fille de 10 ans demande à sa maman
    - Quel âge as-tu Maman ?
    - Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie !
    - Combien tu mesures, maman ?
    - Les adultes ne parlent pas de` ca, ma chérie !
    - Maman, pourquoi toi et Papa avez fait un divorce ?
    - On ne parle pas de ça, ma chérie !!!
    La petite fille demanda à son amie pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son amie lui dit
    - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité
    Le lendemain la petite fille dit à sa mère
    - Maman, je sais ton âge
    - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
    36 ans. Et je sais combien tu mesures
    - Ah oui ? Combien ?
    - 1m65 . Et je sais aussi pourquoi toi et Papa avez divorcé !
    - Et pourquoi
    - Parce que tu as eu un F en sexe

  2. Un commercial est en train de faire de la prospection téléphonique
    Le téléphone sonne dans une maison... et c'est Didier, 4 ans qui répond :
    - Allô ?
    - Bonjour. Est-ce que je pourrai parler a ta maman ?
    - Maman est pas la...
    - Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi ?
    - Oui il y a ma sœur...
    - D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît ?
    - D'accord !
    A ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combine :
    - Allô ?
    - C'est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur ?...
    - Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir de son berceau...

    Les parents de Toto discutent du nouveau bébé qui vient d'arriver... La maison est devenue trop petite pour quatre personnes et ils songent à déménager. Toto écoute sans rien dire et puis finalement, il n'y tient plus:
    - ça ne sert à rien de déménager. De toute façon, il va nous suivre !

  3. Le petit Joël tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque :
    - Je sais ! Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
    Toute la petite assemblée se tait, regarde la catéchèse pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais la catéchèse est complètement hallucinée par la réponse de Joël. Apres quelques secondes, elle reprend ses esprits et demande a Joël pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
    - Parce que tous les matins, mon père se lève, va a la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?!"

  4. Toto revient de l'école :
    - Maman, la maîtresse, elle est vraiment nulle : Elle nous a demandé de dessiner un cheval, c'est ce que j'ai fait, je lui ai montré et elle m'a demandé ce que c'était !

  5. Gérard, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ?
    - A la maison, ça fait 3 jours m'dame...

  7. J'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre.
    Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.

    C'est un petit garçon qui se balade avec son grand père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre. Le garçon demande : Papi, qu'est ce qui font les deux chiens ?
    Le grand père un peu gêné :
    - Heuuuuu, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, aussi le deuxième le remorque, tu comprend.
    - Ha oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule ?

  8. Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
    - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère...
    - Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial

  9. Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait combien ?
    - A la maison, ça fait 3 jours Madame

  10. Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin
    - OUINNNN Papa à cabossé la voiture en sortant du garage
    - HA HA HA. Et bien moi, ça me fait plutôt rire
    - OUINNNN Justement, c'est ce que j'ai fait !

  11. Toto revient du zoo
    - Alors Toto, tu as aimé le zoo ? Tu as vu des animaux étranges ?
    - Oui, les éléphants
    - Ah bon.. Tu trouves que c'est étrange, un éléphant ?
    - Oui. Quand on leur donne une cacahuète, ils l'aspirent avec leur queue, et ils se la foutent dans le cul

  12. Un petit garçon revient à l'école 10 minutes après la fin de cours pour aller voir le concierge :
    - S'il vous plaît monsieur, j'ai oublié mon stylo dans la classe. Vous pouvez m'ouvrir la porte s'il vous plaît ?
    - Oh, mon petit, ça ne peux pas attendre demain ?
    - Ben... L'autre jour, ma grande soeur, elle est rentrée sans ses règles, et elle s'est fait engueuler comme du poisson pourri...

  13. La maîtresse d'école :
    - Toto tu as mangé de la confiture aux fraises ce matin pour déjeuner !
    - Oui maîtresse... comment avez-vous deviné ?
    - Et bien tu as encore de la confiture là, là, là, sous le nez, là sur les joues, et là, là, et même sur le front !
    - Bien joué maîtresse. Et moi, je peux vous dir que vous avez fait l'amour ce matin
    - HEIN ??? Comment peux-tu dire une chose pareille, Toto ???
    - Votre doigt : Il sent le cul !

  14. La maîtresse d'école demande à ses élèves de lui raconter une histoire avec une moralité. C'est Jean-Jean qui commence :
    - Mon papa, une fois, il a trouvé un portefeuille par terre avec 500 fancs. Plutôt que de les garder, il a tout rendu à son propriétaire. Moralité, mon papa a eu 100 francs de récompense, et il est très satisfait
    - Très bien. A toi, Bernard
    - Et bien moi, je me lave les dents après chaque repas. Moralité, quand je serai vieux, je n'aurai pas besoin de dentier
    - Parfait. Et toi, Toto, tu as une histoire ?
    - Oui : C'est Zorro qui arrive dans un bar, et qui pousse deux mecs au bars pour leur prendre leur place, mais comme les mecs se poussent pas assez vite, Zorro les flingue tous les deux.
    - Mais il n'y a aucune morale dans ton histoire !
    - Si. La moralité, c'est qu'il ne faut pas faire chier Zorro, c'est tout !

  15. Une petite fille refuse obstinément de prendre le pain au chocolat qui lui est destiné
    - NAAAN J'en veux pas de ton pain ! Va te faire foutre, maîtresse !
    Choquée, la maîtresse fait venir la maman, qui demande à sa fille :
    - Alors, tu refuses le pain au chocolat que ta maîtresse te donnes
    - OUAIS. J'en veux pas
    La maman dit alors à la maîtresse :
    - Ne vous faites pas chier si elle ne veut pas manger, elle n'a qu'a aller se faire enculer cette connasse

  16. La famille est à table, et le fils mange salement.
    Le père: Tu manges vraiment comme un goret!
    Le fils: Hein?
    Le père: tu sais au moins ce que c'est un goret?
    Le fils: Oui, c'est le fils du cochon.

  17. Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
    - Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
    et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux
    - Mais Toto, ça ne rime pas du tout
    - C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau

  18. Toto dit à la maîtresse:
    - Saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
    - Mais non, voyons! Il n'y a pas de poil sur les boules de Noël!
    - Hé! Noël ! La maîtresse, elle me croit pas

  19. La maîtresse d'école demande à Toto
    - Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
    Toto dit
    - Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur
    - Non, non Toto tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
    Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école
    - Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
    La maîtresse dit
    - Ce doit être celle qui suce
    - Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser

  20. Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
    - Moi, j'arrive à avaler la fumée d'une cigarette par la bouche, et la recracher par les oreilles
    - Ouah, c'est nul. Moi, j'avale par la bouche et je recrache par le trou du cul !
    - C'est pas possible !!
    Il baisse son slip, et il dit
    - Et ça, c'est pas des traces de fumée, peut-être ?

  21. Un garçon demande à son père :
    - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
    - Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
    - C'est quoi la politique ?
    Le père réfléchit un peu puis se lance :
    - Et bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
    Le petit réfléchit et dit :
    - Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
    Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train_ de sauter la bonne.
    Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
    Le lendemain matin le petit va voir son père:
    - Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
    - Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
    - Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

  22. Le père de Toto, s'étonnant que son fils ne ramène pas son carnet de notes :
    - Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
    - Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

  23. C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
    - Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train.
    Sa mère bondit en entendant ca et lui crie :
    - Qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique."
    Et il continue de jouer.
    - Tchou tchou ! Le train entre en gare de Marseille !
    Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !
    - La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche
    une paire de gifles, confisque le train !
    Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon à dû porter ses fruits, elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
    Et le petit train repart :
    - Tchou tchou ! Le train entre en gare de Nice ! Désolé pour le retard, mais une salope de merde nous a retardé !

  24. C'est le petit Toto qui se fait toujours emmerder par les grands qui lui demandent :
    - Hè, Toto, t'as pas vu Riri ?
    - C'est quiiii Ririiiii ?
    - C'est celui qui t'encule dans le taxi !
    Toto pleure et raconte tout à son père qui lui conseille :
    - Demain, tu vas aller voir les grands, et tu va leur demander "Vous avez pas vu Jojo ?" et quand ils te demanderont qui c'est Jojo, tu leur répondras "C'est celui qui vous encule dans le métro"
    Et le lendemain, Toto va voir les grands
    - Vous avez pas vu Jojooooo?
    - Jojo, le copain de Riri ?
    - C'est qui Ririiiii ?

  25. C'est une mère qui dit a son fils :
    - Enlève mes bas ! plus vite !. Bien enlève ma robe, enlève mon soutien-gorge
    Le gamin, terrorisé, obtempère
    - Mon slip. Enlève-le ! Plus vite ! C'est la dernière fois que je veux te voir habillé avec mes vêtements !

  26. La maîtresse demande à tous les élèves d'écrire un poème avec des rimes. Toto rend son poème :
    - "J'étais dans la mare aux grenouilles,
    - J'avais de l'eau jusqu'aux genoux"
    - C'est bien, Toto, mais ça ne rime pas ...
    - C'est parce qu'il n'y avait pas assez d'eau madame

  27. C'est un inspecteur qui entre dans une classe lors d'un cours d'anglais pour superviser. La maîtresse lui propose de s'asseoir à côté de Toto le cancre au fond de la classe. Il s'assied, et la maîtresse écrit au tableau : "My cigarette is finished"
    - Qui peut traduire ?
    - MOI M'DAME
    - Toto ? C'est bien la première fois que tu demande à répondre à une de mes questions !
    - Ca veut dire "Cette gonzesse a un putain de cul d'enfer"
    - Parfait Toto. Très drôle. Chez le proviseur, immédiatement ! Ouste !
    Toto se lève, et dit à l'inspecteur, tout fâché :
    - Quand on sait pas, on souffle pas !!!

  28. C'est une petite fille qui demande au petit garçon :
    - T'as demandé quoi au Père Noël ?
    - Un train électrique et toi ?
    - Une boîte de Tampax.
    - C'est nul !
    - Non, ils ont dit à la télé qu'avec ça tu peux faire du vélo, de la natation, du cheval, et tout plein d'autres choses

  29. C'est une petite fille qui écrit au Père Noël pour lui expliquer qu'ils sont très pauvres et très malades dans sa famille, et que pour éviter d'être expropriés, ils ont besoin de deux mille francs. Les postiers, comme d'habitude, ouvrent le courrier du Père Noël, et sont tellement accablés par cette détresse qu'ils se cotisent et parviennent à collecter mille francs qu'ils envoient à la petite fille le jour de Noël. La petite fille a répondu : "Merci Père Noël, mais tu sais, je n'ai reçu que la moitié, je suis sûre que ces enculés de postiers ont piqué le reste"

  30. Toi là! en bleu! près du radiateur, au fond. Tu peux me répéter ce que je viens de dire ?
    - Ben je sais pas m'dame.
    - Comment ? Tu n'écoutes pas.
    - Ben non m'dame.
    - Tu te fiche de moi.
    - Ben non m'dame.
    - Qu'est ce que tu viens faire en cours alors ?
    Ben j'suis la pour réparer le radiateur m'dame.

  31. La maîtresse d'école demande a Gaston
    - Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j¹en tire un,
    combien en reste-t-il?
    Gaston dit qu'il n'y en a plus, les autres sont parti, ils ont eu peur.
    La maîtresse dit :
    - Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu¹il reste deux oiseaux
    sur la branche. Mais j¹aime bien ta façon de penser.
    - Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un
    cornet de crème glacée, un lèche son cornet, l¹autre suce son cornet et la
    dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
    La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
    Gaston dit "Non, non c¹est celle qui a une bague au doigt. Mais j¹aime bien
    votre façon de penser"