Les gags sur les hommes politiques, les flics et les fonctionnaires

Gags sur les policiers, les hommes politiques, les avocats et les fonctionnaires

Sont regroupés ici les différents gags sur les policiers, hommes politiques, avocats et fonctionnaires, car ce sont des corps de métiers qui attirent un même style d'humour

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout à coup, surgit une Jeep Cherokee flambante neuve, conduite
par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et finalement accepte. Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établi une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentiels, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini-imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit
Vous avez ici 1586 moutons
- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep.
A ce moment là, le berger lui demande :
Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme accepte et Le berger dit immédiatement :
- Vous êtes consultant !
- Comment vous avez deviné ?
- Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, puisque vous avez pris mon chien !

Un type vient d'être engage dans une grosse entreprise multinationale. Des son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
- Je pense que vous avez compose un mauvais numero interne. Savez-vous a qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ...Heu... Non... répond le jeune engage.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
- Et vous, vous savez a qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
- ... Heu... Non...
répond le directeur, quelque peu interloque.
- Parfait ! répond le type
Et il raccroche son téléphone.

Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Le matin de Noël, un policier sur son cheval est arrêté a un carrefour et a cote de lui, il y a un enfant avec une bicyclette toute neuve.
- Joli vélo que tu as la. c'est le Père Noël qui te l'a amené ?
- Ouais
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre un éclairage sur celle-ci
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 balles. L'enfant dit
- C'est bien joli cheval que vous avez la ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporte ?
Ouais, bien sur que c'est lui
Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus.

Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu…

Alors c'est l'histoire d'un gars qui possède un pitbull. Il se ballade avec son chien en laisse et soudain, alors que la gars arrive près du Palais de Justice, le chien se barre en courant et fonce droit sur un avocat. Comme tout bon pitbull qui se respecte, le chien attrape l'homme de loi au cou, lui explose la gorge, lui déchiquette la carotide. Bref, le carnage, du sang partout ! En moins 30 secondes, l'avocat est réduit au silence. Apercevant une passante pétrifiée a deux mètres de la, le pitbull lui saute au cou de la même manière. Re-boucherie... À ce moment la, le maître intervient, pensant certainement que trop c'est trop, et il attrape son chien par son collier étrangleur. Alors le chien se calme enfin. Un autre passant qui avait tout observé demande au proprio du pitbull :
- J'ai bien compris pourquoi votre chien s’était jeté sur l'avocat, mais pourquoi a-t-il attaque la passante ensuite ?
- Je sais pas... Peut-être pour enlever le mauvais goût de l'avocat
Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.
Le fonctionnaire, c'est un super mari : Quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... et il a déjà lu le journal !

Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée
- Dis donc, comment t'écris lycée ?
- Trainons-le devant la poste !

Le patron de l'UBS (Union de Banques Suisses) vient de mourir. En montant vers le trône de St.-Pierre il fait le bilan de sa vie.
- Avec l'histoire des fonds juifs, les petits actionnaires qu'on escroque, et toutes les magouilles politico-financière, faut pas rêver : je suis bon pour l'enfer !
Arrivé devant le trône de st Pierre, il voit à gauche le trou pour l'enfer et à droite l'ascenseur pour le paradis. il se dirige donc tout de suite vers le trou. St Pierre l'arrête :
- Minute ! J'ai peut-être mon mot à dire !
- Oh, vous savez qui je suis : patron de l'UBS, alors avec ce qu'ai vécu?
- Laissez-moi vérifier mes fiches.
Il contrôle son fichier puis dit au patron de l'UBS :
- C'est bon, vous pouvez prendre l'ascenseur, jusqu'à l'étage 80, le paradis.
Le banquier ne se le fait pas dire deux fois. Dans l'ascenseur, il réfléchit :
- Soit il s'est planté dans ses fiches, et c'est son problème. Soit, alors, c'est un miracle !
Arrivé au 80e étage, il sort et - Crac ! - se fait embrocher par un diablotin.
- Eh ! Mais on m'avait dit que j'allais au paradis !
- Quoi ? dit le diablotin, vous n'êtes pas au courant ? On a fusionné !

C'est Abdul qui se fait arrêter par la police sans éclairage sur sa brêle:
Le policier :
- Si tu réponds à ma devinette je te met pas d'amende : Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant
- Une voiture ?
- Mauvaise réponse : Il fallait être plus précis... Une Peugeot, une Renault, ... mais je te laisse une autre chance: Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
-La, c'est une moto !
- Mauvaise réponse : Il fallait être plus précis... Une Suzuki, une Honda, ... etc. bon ben ça fait 300 balles !
- je peux vous en faire une aussi de devinette ???
- Mouais. Essaie toujours
- Qu'est-ce qui a une mini-jupe, des bas résille, des talons et qui marche sur le trottoir ?
- Facile : une pute !
- Mauvaise réponse : Il fallait être plus précis... Ta mère, ta soeur, ta femme...

Entretien dans le bureau du recteur:
- Alors, jeune homme, satisfait du métier d'instituteur?
- Très, monsieur le recteur. Plus que d'un métier, il s'agit pour moi d'une véritable profession de Foi laïque, un véritable sacerdoce républicain...
- Mmmmh, votre vocation est très profonde...
- Oui, j'ai toujours rêvé de me faire maître...

Un escargot se promène dans la jungle. Il croise un éléphant.
- Bonjour M'sieur l'éléphant
- Bonjour Chef lui répond l'éléphant
Un peu surpris, l'escargot poursuit son chemin pensant avoir mal compris,
puis il rencontre une girafe.
- Bonjour Madame la girafe
- Bonjour Chef lui répond la girafe
La, l'escargot s'interroge : Mais pourquoi m'appellent ils tous chef ?
- On va en avoir le coeur net
Il passe l'air de rien devant le Lion, le roi des animaux et lui lance un
Bonjour M'sieur le lion
- Bonjour Chef lui répond le lion.
Alors humblement, l'escargot interroge le lion :
- Dites moi, pourquoi m'appelez vous tous chef ?
Et le lion lui répond :
- Ben, tu baves, tu rampes et t'as pas de couilles !
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6 !
- Bon ! Et la moto ?
Entre...
Ce que j'ai à faire
Ce que je dois faire
Ce qu'il faut faire
Ce qu'on me fait faire
Ce qu'on me fait défaire
Ce qu'on me fait refaire
Ce qu'il faudrait faire
Ce que j'aimerais faire
Croyez moi : J'ai du boulot
Ils étaient quatre, qui s'appelaient Chacun, Quelqu'Un, N'Importe qui et Personne. Il y avait aussi un important travail à faire et Chacun était certain que Quelqu'Un allait s'en occuper. N'Importe qui aurait pu le faire, mais Personne ne le fit. Quelqu'Un en fut très fâché parce que c'était le boulot de Chacun. Chacun pensait que N'Importe qui pouvait le faire, mais Personne ne réalisa qu'aucun ne le ferait.
Moralité : chacun blâme quelqu'un lorsque personne ne fait ce que n'importe qui pourrait faire !
Deux entreprises, l'une Japonaise, l'autre américaine, avaient organisé une régate. Les Japonais gagnèrent avec un mille d'avance. La firme américaine engagea des experts afin d'analyser les raisons de la défaite. Leur conclusion: L'équipe Japonaise se composait d'un chef et de sept rameurs alors qu'il y avait sept chefs et un seul rameur du côté américain. Aussitôt, l'entreprise américaine restructura son équipe comme suit: Un chef, six consultants et un rameur. Mais les Japonais gagnèrent de nouveau, cette fois avec deux milles d'avance. Alors les Américains renvoyèrent le rameur
Parfois, c'est la droite qui gagne, parfois la gauche. Moi, ce qui m'intéresserait, c'est de savoir quand c'est que ce sera la France qui gagne
La politique, c'est simple : C'est 5 ans de droit et tout le reste de travers
Pour un avocat, bien connaître la loi, c'est bien. Bien connaître le juge, c'est mieux
Jospin va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nos revenus vont être multipliés par deux
- Excellent !
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.
- C'est excellent tout ça, courons l'annoncer à nos concitoyens !.
- J'ai pas dit la France, j'ai dit NOUS, vous et moi, monsieur le Président
Voici une liste d'hommes et femme politique qu'il suffit de lire assez rapidement à haute voix pour la trouver drôle :
Jospin
Mady
Genet
Papu
Sautter
Ségolène Royal
Carrel
Branlay
Legros
Seguin
Dans un avion :
Il a des problèmes de moteur et il est clair qu'il va falloir procéder à un atterrissage d'urgence. Le pilote prévient les passagers en leur demandant de rester bien calés sur leur siège, ceintures attachées et la tête calée entre les genoux. Le pilote demande à l'hôtesse si ses consignes sont respectées
- Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage. Il y a juste un avocat qui passe entre les sièges en distribuant des cartes de visite.
Il est possible d'enterrer deux personnes dans le même cercueil. Si ! J'ai vu une inscription mortuaire qui précisait "Ci-gît un avocat et un honnête homme"
Que fait un avocat honnête lorsqu'il constate qu'un client lui à versé 10'000 francs par erreur ?
- Il en déclare au moins la moitié au fisc
Un mec et une nana sur le point de se marier meurent dans un accident de voiture
Ils arrivent devant St Pierre, et ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis.
- Oui, mais il vous faudra attendre un certain temps
Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier.
Une trentaine d'années plus tard, nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...
Ils retournent voir St Pierre
- Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Pouvons nous divorcer
- Ah NON ! Ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis, alors imaginez un avocat !
Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires. Le médecin appelle son chien:
- Hippocrate, montre nous ce que tu sais faire !
Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet
L'architecte :
- Compas, montre nous ce que tu sais faire !
Le chien démonte alors consciencieusement le squelette du chien d'avant, et en fabrique un modèle réduit de la tour Eiffel.
L'avocat :
- Trouduk, , montre nous ce que tu sais faire !
Immédiatement, Trouduk sodomise les deux autres chiens, vend la maquette de la tour Eiffel aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf
Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois ans avant que son appel soit entendu.
Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer
- Super. Quelle efficacité. Des délais si courts, je n'avais jamais vu
- Oh, c'est facile, tous les juges sont chez nous
C'est un gamin qui joue avec de la merde dans un terrain vague, et le facteur lui demande
- Tu fais quoi avec cette merde ?
- Je fais un facteur
- Petit insolent, je vais t'envoyer un agent !
Le flic arrive et demande au gamin
Tu fais quoi avec cette merde ?
- Un facteur
- Ah bon, tu es sûr que tu ne fais pas un flic
- Ah ben non, c'est pas possible
- Et bien tu vois que tu peux être gentil. Pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'ai pas assez de merde.
C'est une sorte de babacool cradingue, les cheveux jusqu'à la ceinture, le pétard à la main, le foulard peace and love, qui vient traîner ses savates jusqu'à l'ANPE
- 'jour. j'viens pour du boulot. y'a kèkchose ?
La nana de l'accueil lui répond :
- Oui. Pour vous, une place viens de se libérer : Directeur adjoint dans une grande entreprise informatique, 40'000 FF par mois, 14ème salaire, voiture de fonction et 8 semaines de congés par année.
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, là ?
- Oui, mais c'est vous qui avez commencé !
Le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème : la rose sera remplacée par un préservatif
Raisons :
- Il supporte l'inflation
- Il limite la production
- Et il donne à ceux qu'on baise "un sentiment de sécurité"
Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6
- Bon ! Et la moto ?
Deux gamins discutent:
- Moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
- Ah oui ?
- Eh oui il est conducteur de TGV
- Oui, mais moi mon papa il est encore plus rapide : Il est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence
2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..." Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voilà
Ecriteau sur la porte d'un avocat : "deux questions pour mille dollars". Un gars rentre et demande :
- Dites, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?
- Non. Quelle est votre deuxième question ?
Un directeur à sa secrétaire :
- Y a-t-il eu des messages pour moi ce matin ?
- Ah oui ! Y'a un certain Simson ou Molinaro qui a téléphoné d'Hambourg ou Monaco, je sais plus, je n'ai pas compris son numéro a cause de mon transistor; enfin bref, faudrait que vous le rappeliez avant midi, sinon il vous met en faillite avec effet immédiat.
C'est un gars, tellement intelligent qu'il devient très malheureux, parce qu'il n'arrive plus à communiquer avec personne, tout l'emmerde, il ne trouve personne pour communiquer. Alors il va voir un spécialiste qui, à ce qu'il paraît, possède une machine à régler le Quotient intellectuel. Il explique son cas au docteur, et il monte sur la machine, et met un casque spécial. GZZZZZZZZZZ le docteur actionne le levier, et enlève le casque au mec : Résultat, son QI est redescendu à 80...
- C'est pas mal docteur, mais je voudrais être encore un peu plus con. C'est possible ?
- Bien sûr
Le mec se réinstalle, GGGZZZZZZZZ, il enlève le casque, et son QI est tombé à 10..
- Ah ouais ouais, dokteur, mais j'veux enkor êt' plu kon !
Il remonte sur la machine, GZZZZZZZZ, le docteur lui enlève le casque, le gars, l'air très sérieux, sort de la machine, en fait consciencieusement le tour, puis :
- Bonjour M'sieur. Vous avez les papiers du véhicule ?