Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien.
Alors, un de ses pote arrive et lui lance :
- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie, non ?
- Oui, c'est vrai... mon test HIV...

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h...
Alors, les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte à 70 km/h
Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !
Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h
Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, entonnent :
- CHAUFFEUR, SI T'ES CHAMPION, APPUIE SUR L'CHAMPIGNON !!!!
Le conducteur est pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h.... Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans les champs en piteux état..
Alors les paraplégiques scandent :
- IL EST DES NOTRES !

Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique. Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc.. Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est-ce que c'est que ça ???
- Un poumon d'acier, m'sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.
- Et il n'a rien dit ?
- Si, m'sieur. Il a fait : Pffffffffffff...

Vous souffrez de la maladie de Parkison ? Tapez 3615 Parkison........... Si vous le pouvez

Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre. 
L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme. 
-Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...3 
Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin !

C'est un petit gamin français qui discute avec un petit gamin africain. L'africain : 
- T'as reçu quoi toi à Noël ?
- Ben, j'ai reçu ma quatrième console de jeux, et toi ?
- Bon moi, le Père-Noël, il a encore oublié mon vaccin contre le paludisme !
- Oh ben si ça peut te consoler, t'en auras bientôt plus besoin ...

Un bègue parle avec un boiteux :
- P...puisque t..tt.tuas as une jambe plus c..cc.courte que l'autre, tu pourrais marcher avvvvec une jambe sur le trotttt..trottoir, et l'autre dans le caniveau...
- Pas con. Moi aussi j'ai une recette pour que tu ne sois plus bègue : Tu fermes ta gueule !

C'est un borgne qui rentre chez lui le soir, un peu éméché. Il va pour enlever son oeil de verre, mais il se trompe et s'enlève le bon oeil
- Merde. Les plombs ont sauté !

C'était le grand congrès des Témoins de Jéhovah, à la journée des miracles.
Le grand prêtre se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.
-Quelqu'un veut-il qu'on prie pour lui ?
Quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.
- Quel est ton nom et quel est ton problème ?
- Denis. je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles
- Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
- Quel est ton nom et quel est ton problème ?
- Je-je mmm'ap-p-pelle J-Jjoseph et J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-cution
- Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution. Le grand prêtre commence alors ses prières. Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:
- DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux!
Le prêtre crie encore:
- JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE !
- DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉ !

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme?
- Ah non! j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise le pépé !! On l'enduit de miel et toutes les mouches vont sur lui
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça il bouge pas. Il est paralysé.

 C'est un gars qui perd un bras. Il va dans un hôpital super-moderne se faire greffer un tout nouveau modèle de bras bio-ionique qui comprend les ordres en français. Le gars rentre alors chez lui, se met devant une boîte de conserve et dit à son bras :
- Ouvre
Aussitôt, le bras mécanique ouvre la boîte de conserve. Le gars mange, puis il va se coucher, et il aimerais bien se faire une petite branlette, il dit
- Branle
Et le bras commence à lui branler la bite
- Plus vite, plus fort !
Et le bras s'active
- Encore, encore, plus vite, encore plus fort !
Et le bras y va avec une telle vigueur qu'il finit par lui arracher la bite
- AIEEEEEEEE ! Ah l'enculé !
C'est comme ça que le mec est mort.

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue.
Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond.
À ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.
- Nom de Dieu !
Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.
- La salope !
Il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide.
- Putain, si je l'attrape, ce que je vais lui mettre !
Et il fouille l'air, la gueule rouge écarlate.
Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux gars discutent.
- T'as perdu, il dormait pas !

Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c'est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !

C'est un homme tronc qui en plus est très laid qui est sur la plage, en fin d'après-midi. Une très belle jeune femme s'approche de lui :
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.
- Et tu ne t'es jamais fait baisé ?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, ça ne va pas tarder, parce que la marée monte

Un nouveau service Minitel vient d'être créé:
Tapez 3615 PARKINSON ... si vous pouvez

Alors voilà : Vous avez un cancer du foie et c'est incurable
- Docteur, comme vous y allez !!! Sans vouloir vous vexer, j'aimerais au moins avoir un deuxième avis
- Bon. Si vous voulez : En plus, vous êtes moche.

La mère d'un enfant hydrocéphale dit à son gamin :
- Arrête de remuer la tête, tu me donnes soif !

C'est un médecin qui dit à son patient
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c'est que vous avez le SIDA. La bonne, c'est que pendant l'analyse, nous avons également découvert que vous avez la maladie d'Alzheimer, donc, vous allez rapidement oublier que vous avez le SIDA

C'est un cascadeur aveugle qui propose néanmoins un spectacle exceptionnel : Il monte en haut d'une plate forme à 10 mètres de hauteur, il plonge dans le vide, fait un saut périlleux et atterrit sur la tête. Il sait qu'il va se blesser gravement, mais c'est la seule manière qu'il a trouvé pour gagner pas mal d'argent. Le premier soir, il monte, saute, tombe, se casse une jambe, se fait une commotion cérébrale, mais personne n'applaudit... Silence de mort... Stupéfait, il remonte tant bien que mal, ressaute, retourbillonne, retombe, et se casse un bras, 4 dents, et se perfore l'estomac. Il est vraiment choqué de tant d'impassibilité de la part du public, lorsque quelqu'un vient vers lui et lui dit :
- Préparez-vous mon vieux, on lève le rideau dans une minute !

C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein... il regard autour de lui ... rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon... un lépreux en train de se gratter

Papa, papa, je veux le chocolat sur la table
- Et bien prend le mon fils, prend le.
- Mais papa, je n'ai pas de bras, tu sais bien que je ne peux pas le prendre !
- Aah.. Pas de bras, pas de chocolat !

C'est un gamin qui revient de l'école avec des notes du style : 6, 6, 6, 6, sauf en lecture ou il a eu 5,5... Son père, fou de rage qu'il n'ait pas eu aussi 6 lui met une branlée monumentale a coup de godasses militaires, et le gamin, en pleurant :
- Mais papa, c'est tellement difficile de lire le braille avec un crochet !

C'est un lépreux qui va voir une prostituée, il la tringle, et au moment de se rhabiller, la pute commence à se foutre de sa gueule sérieusement : "J'ai le sida-e, je te l'ai refilé-e, na na nère". Mais le mec s'en fout complètement, et il continue tranquillement à se rhabiller. La pute lui dit alors :
- Eh connard, j'ai le sida, je viens de te le refiler, et tu t'en fous ?
- Oui, complètement, j'ai laissé ma bite à l'intérieur...

C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal, il va pour se jeter à l'eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme un malade pour l'en empêcher... Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu'il ne se noie... Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses. Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied, le maître-nageur s'assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais cru !
- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait nager toutes les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était plutôt de sortir du sac...