Souvenirs d'un DRH

Souvenirs d'un Directeur des Ressources Humaines

Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche.
Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc. Évidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement. Eh bien, on est loin du compte. Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi. Rapporté par un cabinet de recrutement

XXX s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel
XXX a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien
XXX mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles
XXXn'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"
XXX portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps
XXX, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute
XXX tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'
XXX demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"
XXX annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"
XXX resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes
XXX portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier
XXX jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté
XXX Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles
XXX a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police
Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau
XXX s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard
XXX a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien
XXX m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré
pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien
La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes "Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?" À ce moment, j'ai dit: "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit tout de suite: "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure." Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé
XXX entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus
XXX retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que "c'était l'heure" XXX expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi
XXX sifflotait pendant qu'on lui posait des questions
XXX demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.
XXX vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé
XXX montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau
XXX me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."