Les chain-mails rigolos
Un Chain-Mail est un E-Mail qui se propage à
grande vitesse, alors qu'il n'a aucune raison de le faire. Vous avez peut-être
déjà reçu dans votre boîte aux lettres électronique
un message dont le sujet est un truc du style "ATTENTION : Si vous recevez
un message avec un fichier nommé California, ne l'ouvrez pas ! C'est
un virus dangereux", ou alors une sorte de pétition pour sauvegarder
la forêt amazonienne, ou pour libérer les femmes libanaises ou
je ne sais quoi. Enfin bref, C'EST TOUT DE LA CONNERIE ! Et quand on prend un
peu d'expérience sur internet, on constate que ce genre de mail, on en
reçoit (trop) régulièrement. Ce sont ce qu'on appelle des
"Hoaxes". C'est à dire que les initiateurs du Mail qu'il faut
soi disant renvoyer au plus de monde possible, sinon, le ciel va vous tomber
sur la tête n'ont d'autre but que d'encombrer le réseau avec des
messages aussi inutiles que futiles. Certains esprits malicieux ont eu la bonne
idée de tourner en dérision ces Chain Mails et de pasticher leurs
contenus les plus courants. Voici leurs créations que vous ne devriez
pas hésiter à copier et envoyer aux gens que vous connaissez :
- RealGirl.zip
Si vous recevez par Mail un message avec comme fichier joint intitule RealGirl.zip
ne l'ouvrez en aucun cas.
Annulez le immédiatement.
En l'ouvrant vous allez automatiquement renvoyer un mail à la société
RealGirl SA.
Cette société a été repérée par
l'Office Central de Répression du Banditisme.
Dés que cette société aura reçu votre mail, elle
vous enverra des mannequins sans morale ni vertu à votre lieu de travail.
Faites très attention, ces mannequins sont très dangereux, elles
sont dotées des plus beaux atouts et ont en fait succombé plus
d'un. Surpris par leur patron dans des positions non productives, les pauvres
ont du quitter leur entreprise.
Cette pratique se pratique à grande échelle. Il est donc nécessaire
de faire suivre cette information très rapidement et de la diffuser
au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises,
etc.
Même si vous n'êtes pas concernés, transmettez ce message.
- Solidaridad Con Danny
FAIRE SUIVRE SVP ... Il s'agit de Danny à qui il manque 3 F pour s'acheter
un Twix au distributeur du 3ème étage.
Des ISP français donneront 50 centimes pour chaque mail transmis qui
portera le titre (subject) SOLIDARIDAD CON DANNY. Il est donc important d'être
vigilant sur ce point !
On a installé sur le bureau de Danny une bécane avec accès
à Internet. Il faut 6 mails pour financer l'opération. Si vous
pouvez, envoyez une copie de ce message à tous ceux que vous connaissez,
ça ne vous prendra que 2 minutes et ça peut aider un jeune cadre
dynamique à avoir son Twix.
Ne coupez pas la chaîne et rappelez-vous le titre, c'est important,
c'est leur moyen de contrôle.
- BadTimes
Si vous recevez un e-mail ayant comme sujet de "Badtimes", supprimez
le immédiatement SANS le lire. C'est le virus d'e-mail le plus dangereux
a l'heure actuelle. Il va reformater votre disque dur. Mais ce n'est pas tout:
il reformatera n'importe quel disque situe près de votre ordinateur.
Il recalibrera le thermostat de votre réfrigérateur de telle
manière que toutes vos glaces vont fondre. Il démagnétisera
les bandes sur toutes vos cartes de crédit, il rayera les têtes
de lecture de votre magnétoscope et emploiera des champs harmoniques
sous-spatiaux pour scratcher n'importe quel CD que vous essayez de lire. Il
donnera votre nouveau numéro de téléphone et votre e-mail
a votre pire ennemi. Il mélangera l'antigel dans votre aquarium. Il
boira toute votre bière . Il mettra une araignée morte dans
la poche arrière de votre costume et cachera vos clefs de voiture quand
vous serez déjà en retard pour le travail. Badtimes vous fera
tomber amoureux d'un pingouin. Il vous fera faire des cauchemars dans lesquels
il y aura des nains de jardin qui se foutront de votre gueule. Il versera
du sucre dans votre réservoir d'essence et rasera vos sourcils pendant
que vous vous apprêtez a sortir avec votre petit(e)-ami(e). Il séduira
Il déplacera votre voiture aléatoirement dans le parking pour
que vous ne puissiez plus la retrouver. Il donnera des coups de pied a votre
chien. Il laissera des messages douteux sur la messagerie vocale de votre
patron avec votre propre voix! Il est insidieux et subtil. Il est dangereux
et terrifiant. Badtimes vous donnera la fièvre aphteuse. Il mettra
des barbituriques dans votre café et de l'ecstasy dans votre tisane.
Il laissera les entrecôtes carboniser dans la poêle tout en sortant
poursuivre les gosses a la sortie du lycée avec votre tondeuse a gazon...
Ce ne sont que quelques uns des signes... Soyez très prudent!
- Basmati Kasaar
Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et incurables,
notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie
d'être kidnappe et exécuté par électrocution anale
mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters
envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails,
cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième sein sur
la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne
la vendent a un cirque.
Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler,
ainsi qu'a tous ceux a qui vous aurez transmis "sa" lettre 1.000$?
Ne soyez pas stupides.
Yeah, si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu,
vous coucherez avec toutes les filles du dernier no de Playboy!
Bullshit. Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous
ceux qui n'ont rien d'autre a foutre que de forwarder des stupides chain-mails.
Peut-être que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon
sommeil pour ne pas avoir continue la chaîne entamée par Jésus
en -5 avant lui-même avant d'être transmise en Amérique
par les pèlerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera
dans le Guinness a la rubrique "plus longue tentative de crétinisme
profond".
Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle;
j'ai vu toutes les versions possibles de: "envoyez a 10 de vos amis et
ce débris d'humanité hideux et répugnant recevra une
pièce de quelque être métaphysique". Rien a foutre.
Réfléchissez a ce a quoi vous contribuez réellement en
forwardant n'importe quoi, ça risque fort de n'être rien d'autre
que votre impopularité.
- 5096
si tu n'envoies pas ce mail a 5096 personnes dans un délai de 4.57
sec., tu te feras sodomiser par un bouc enrage avant de tomber du haut d'un
immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumure! C'est la vérité,
car cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE!
En fait, voila ce qui se passe si vous envoyez ça a 2 ou 3
personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain-mail a la con!"
Si vous l'envoyez a entre 5 et 10 personnes: 5 a 10 personnes se diront: "encore
un chain-mail a la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui
bousillera tous vos fichiers.
Si vous l'envoyez a entre 10 et 20 personnes: 10 a 20
personnes se diront: "encore un chain-mail a la con!" et pourraient
s'unir afin d'attenter a votre vie.
Si vous l'envoyez a plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se diront:
encore un chain-mail a la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.
- Balougatchitchtzvargistan
Bonjour a tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit
garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras,
ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée
car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera verse par nos
sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres
du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sur, nous n'avons aucun moyen
de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule intégral.
Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous décidiez d'effacer
ce message, vous seriez instantanément frappe par la foudre! Encore
merci.
- 1897
Salut a tous!
Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y
avait a l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de crétins
avec rien de mieux a faire. Voici comment ça marche:
Envoyez ce message a 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE BRISEZ
SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera; exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora. Une semaine
plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout
et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle
fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée
en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais!
Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et
ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui,
chacun son truc) furent renverses par un camion slovaque roulant sans assurance.
Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message
et le transmit a ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui
offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque
délicieuse).
Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message a tous vos copains
losers comme vous et tout ira bien.
- Un ami
Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse.
UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous étés battu avec
un seau de merde et que votre haleine laisse a penser que vous avez mange
du kitekat périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale.
Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera près de vous quand vous passez des heures a gémir
sur votre petite, insignifiante, médiocre existence. Un ami vous dira
qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez d'être
sodomise par un babouin vicieux avant être livre a une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va
et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça
c'est la femme de ménage. Un ami ne vous envoie pas des chain-mails
sous prétexte qu'il rêve de devenir riche.
Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans la cuvette
la prochaine fois que vous irez pisser.
- Big Brother
Incroyable
Le FBI américain a mis en ligne un fichier ou ils disent détenir
des photos de 76% de la population des pays du G7.
Vous pouvez vérifier si vous y êtes.
http://www.bpent.com/fbi
En général les photos datent un peu mais c'est incroyable!
Me concernant, il s'agit d'une photo de mon permis de conduire donc pas très
récente.
Il parait qu'ils ont même des photos "privées" (type
réunion de famille...)
C'est fou ce truc !
- Attention Bug2000
A lire attentivement jusqu'au bout et à transmettre illico!
Attention !
Si vous ou un ordinateur qui se trouve en réseau avec le votre a été
sur le Site YAHOO depuis moins d'un mois, il est possible que vous soyez infecté
par le virus BUG2000.
Faites passer l'information a toutes les autres adresses E-mail que vous Avez
dans votre address-book. Informez aussi tout vos amis, vos connaissances,
vos voisins: Envoyez ce Message par Fax si votre système on-line est
planté.
Il s'agit du virus le plus dangereux connu jusqu'alors. Il n'existe pour l'instant
aucun moyen de le détruire. Des qu'il se déclenchera (de 1semaine
à 1 an), il va formater votre disque Dur en effaçant toutes
les données sauvegardées en commençant par les .jpg,
les
.doc, les .xls, .exe, .dll (il est a ce stade déjà trop tard
pour espérer récupérer votre disque dur). Pendant son
action, ce virus ralentira les performances de votre ordinateur. Vous aurez
des difficultés à imprimer.
Vous perdrez vos icônes, Word ne s'ouvrira plus en grand écran,
vous n'arriverez plus à surfer et votre modem clignotera. Après
une semaine, votre écran n'acceptera plus les résolutions supérieures
A 640 x 480 en 16 couleurs. Les touches entrée et espace du clavier
refuseront de fonctionner. Les boutons de votre souris s'inverseront. Votre
PC cherchera à lire une disquette. Régulièrement votre
curseur disparaîtra. Quand vous lancerez plusieurs applications simultanément,
votre ordinateur ralentira. De même quand vous appuierez sur la touche
F1 de votre ordinateur, ses performances diminueront, l'aide s'affichera et
un petit être virtuel tentera de communiquer avec vous. Si après
une heure de travail sous Word ou Excel, vous n'avez pas enregistré
vos fichiers, un écran bleu charge de numéro, de lettres formant
des mots incompréhensibles s'affichera exprimant tout le désordre
qui règne sur votre ordinateur.
Votre souris pourra être aussi affectée par ce virus.> En
effet, à certains moments le curseur disparaîtra ou cessera tout
simplement de se déplacer. Vous ne perdrez pas seulement les données
de votre disque dur, mais aussi Toutes les disquettes se trouvant proximité
de votre ordinateur.
Il avancera votre réveil d'une heure. Il fera ronfler votre conjoint/conjointe
toute la nuit. Il fera sonner le téléphone lorsque vous serez
sous la douche. Lorsque vous serez pieds nus, vous vous cognerez dans les
pieds de tables.
Il va changer le réglage du thermostat du frigo, de façon a
ce que vos glaces fondent et que votre lait tourne. Il va démagnétiser
la puce de votre carte de crédit, en changer le code, dérégler
les chaînes du magnéto, rayer tous les CD que vous écoutez.
Il va vous voler votre notion du temps, transformer votre chien en chat et
votre chat en chien.
Il écoutera votre répondeur et en effacera tout. Il va mettre
du liquide vaisselle dans votre aquarium. Il empêchera votre décodeur
canal+ de fonctionner le premier samedi de chaque mois. Il boira toutes vos
bières le vendredi après midi et fumera toutes vos cigarettes
le dimanche matin.
Il placera en évidence vos chaussettes sales quand vous aurez de la
visite. Il mettra de la SuperGlue sur vos lentilles de contact. Il vous refilera
la crève. Il mettra le dentifrice dans votre shampooing, et inversement.
Pendant qu'il sort avec votre conjoint/conjointe dans votre dos, il réserve
une nuit entière a l'hôtel avec votre carte de crédit.
BUG2000 peu provoquer des irritations, des furoncles et de l'eczéma.
Il laissera le couvercle des toilettes relevé, et placera le savon
près de votre baignoire dangereusement. Il est malin et subtil. Il
est vraiment dangereux et terrible. De plus il est violent. Les exemples cites
plus haut ne sont que quelques effets connus. Soyez prudent. Soyez très,
très prudent.
Si vous n'avez aucun signe, mais qu'il y ai des chances que vous soyez contaminé,
formatez votre disque dur, débranchez-le, enterrez-le une nuit de pleine
lune dans votre jardin avec un marabout qui devra répéter sans
cesse "bug2000 c'est tabou, on en viendra tous à bout".
Pendant ce temps vous devrez égorger une poule, vierge de préférence,
vous enduire de son sang et courir en criant " je suis l'empereur des
cons" ou "je suis l'impératrice des connes" au choix.
- Cocu
Salut,
Je sais que cela fait longtemps que je t'ai pas donné de mes nouvelles
mais voici un truc assez dingue que j'ai trouvé sur Internet .
En 10 secondes tu peux savoir si tu es (ou sera) cocu un jour (ça parait
débile mais ça marche !).
Même si je reçois parfois des e-mails bidons (sites de gags,
pub, etc.), j'ai essayé et il est vrai que pour une fois il s'agit
d'un test sérieux et validé scientifiquement.
Si la vérité t'intéresse : jettes un rapide coup d'oeil
sur :
http://212.74.177.164/socio/164-fr.htm
Cela serait également drôle si tu pouvais faire tester tes amis
(notamment celui à qui l'on pense...) car cela risque de provoquer
des vagues dans les chaumières :-)...
Grosses bises & A bientôt.
- Le virus "Corse"
Vous venez de recevoir le virus "Corse".
Comme nous autres Corses n'avons pas d'expérience dans le domaine de
la programmation, ce virus fonctionne selon le principe de l'HONNEUR.
Vous êtes donc prié d'envoyer ce message à tous les correspondants
de votre carnet d'adresses et d'effacer manuellement tous les fichiers de
votre disque dur.
Merci de votre coopération.
- Super baise
Vous allez connaître la super baise dans les 4/5 jours suivant la réception
de cette lettre, a condition que vous l'ayez réexpédiée
selon les conditions suivantes :
Dès réception de cette lettre, vous en ferez 10 copies que vous
expédierez à des personnes de votre connaissance. Ce n'est pas
une blague !
N'envoyez pas d'argent. Envoyez simplement une copie de ce mail à tous
ceux que vous connaissez et qui auraient bien besoin de tringler un bon coup.
Ca marche!
Vous voulez des exemples ?
Stéphane M. transmis cette lettre en 99.... 2 jours plus tard, il se
fit sexuellement agresse dans son appartement de Volmerange, par une demi-douzaine
de Brésiliennes en chaleur... Il réussit a s'en débarrasser
au petit matin, le sexe en sang..
Après avoir transmis cette lettre, Philippe P. éleveur de vaches
laitières Corses s'est retrouve avec le pénis coince dans un
manchon trayeur. Il connut l'orgasme en série le plus long du monde.
Jean-Christophe P. voulait embarquer une prostituée pour un tout petit
moment dans sa voiture, mais, parce qu'il avait rompu la chaîne, c'est
la police qui l'a embarque. Fox Mulder succomba dans d'atroces souffrances.
D'après les médecins qui tentèrent vainement de le soigner,
il était victime d'un priapisme incurable qui lui serait 'tombe dessus'
alors que sa collègue de travail Scully était en train d'autopsier
ce qu'il prenait pour un martien. Cela faisait 51 jours qu'il avait reçu
la lettre, et il n'avait pas donne suite.
Marc B. reçut la chaîne en 1953. Il demanda à sa secrétaire
d'en réaliser 10 copies et de les envoyer a plusieurs de ses connaissances.
Quelques jours plus tard, il rencontra sa secrétaire dans une partie
fine et obtint d'elle plus qu'il n'avait jamais pu obtenir durant les 10 ans
pendant lesquels elle était à son service.
François C., tueur dans un abattoir industriel de poulets, au chômage
depuis 6 mois, reçut la lettre. Il oublia de poster les dix exemplaires
dans les 4 jours. Sa femme alla voir le match Guingamp-Caen avec un ami et
ne revint plus jamais. Plus tard, il retrouva la lettre et envoya les dix
copies. Quelques jours après, il avait une nouvelle femme et se rendit
compte que son ex-femme qu'il pensait merveilleuse, faisait en fait l'amour
comme un rat mort.
Frédéric M. reçut la lettre et n'y crut pas une seconde.
Il la jeta la poubelle. Neuf jours plus tard, il se renversait du café
bouillant sur les parties.
En 1987, Véronique V.. reçut la lettre. Elle était tout
chiffonnée et à peine lisible. Elle se promit de retaper la
lettre et de l'envoyer plus tard. Mais rapidement elle dut subir l'herpès
et plusieurs maladies vénériennes qu'elle contracta dans sa
recherche permanente de l'homme idéal dans les bars de sa ville. Plusieurs
mois plus tard, elle retapa la lettre a la machine, et dans les jours qui
suivirent, elle rencontra un homme avec une bitte de 25 cm.
Attention. Pour ce qui concerne la version e-mail de cette lettre, il faut
relater l'incident qui s'est produit au Luxembourg. Éric S. s'envoya
le mail plus de 5000 fois en une après-midi. Avant qu'il ne quitte
la salle d'informatique, une femme tout droit sortie du film 'Latex' arriva
derrière lui et lui mordilla le lobe de l'oreille tout en glissant
la main dans son caleçon. Sous le coup de la surprise et de l'émotion,
le pauvre
Éric se laissa tomber sur le sol, agrippant au passage le clavier de
son P.C. En plein délire, il laissa couler de sa bouche un filet de
bave qui atteint le clavier. C'est a ce moment que les trois protagonistes
(le PC, le Éric et la Latex girl) atteignirent le cyber-orgasme multicouche
exponentiel, avant d'exploser en un magma infâme de bits virtuels et
de matière organique. Alors souvenez-vous et n'hésitez pas...
Vous devez distribuer au moins dix copies de ce mail dans les 4 jours suivant
sa réception. Ceux qui le feront trouveront leur vie définitivement
plus fun.
Tous les autres pourront toujours se dire qu'on les avait prévenus.
- Chippendales
Je suis le manager des chippendales. Depuis quelques temps, la bataille fait
rage sur le marché du sexe soft, notamment sur le segment "sortie
pour pétasse peroxydée". Notre principal concurrent, les
compagnons de la chanson viennent de lancer leur site WAP sur lequel ils s'effeuillent
en BITMAP. Aujourd'hui, notre groupe à décider de réagir.
Forwardez ce mail à 10 de vos amies et dans un mois, vous recevrez
un mail vous annonçant que vous avez gagné un nuit avec le chippendales
de votre choix.
Si vous le forwardez à 20 de vos amies, bravo, c'est un gang bang avec
les Chippendales que vous remportez.
Bonne chance à toutes
Thorvald BESSELESON
New Media Specialist,
Executive Hoola Hoop Manager
- Chain 100000
GAGNEZ 100 000F rien qu'en envoyant ce message à sept cent milliards
de personnes de votre entourage !!!!
Cette chaîne a été commencée en 1825 par un moine
passionné d'informatique de la paroisse de St.Martin-les-desux-églises,
au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade! Ne brisez
pas cette chaîne !
Un petite fille est atteinte du cancer, du sida, de la lèpre, d'un
rhume, du tétanos, de la varicelle, de la connerie, et de nouvelles
maladies encore inconnues ! De plus elle s'est fait bouffer une jambe par
un ours enragé ! Alors renvoyez s'il vous plait ce message à
tout votre entourage !
En plus cela vous portera grande chance. Ceci n'est pas une blague ! Ne gardez
pas ce message sur votre ordinateur plus de 42 secondes sans quoi le mal sera
porté sur vous pendant des milliers d'années lumières
! Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçu ce message
et le renvoya à tout son entourage! Quatre jours plus tard il devint
champion de boxe et gagna 700 millions de dollars !
Un américain pourtant con comme un couteau sans lame reçu ce
message dans sa boite aux lettres! Il le renvoya à des centaines de
millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus tard il crée
une société qu'il appela Mucrosoft et devient milliardaire !
Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçu ce message mais ne le renvoya
pas pensant qu'il s'agissait d'une blague ! deux millisecondes plus tard son
cerveau fut déchiqueté par une meute de hamsters sauvages.
Le directeur d'une boucherie Canadienne reçu ce message, étant
très affamé, le mangea et ne pu donc pas le renvoyer. 82 ans
plus tard, un de ses employés le confondit avec un porc et le coupa
en tranches avec une tronçonneuse !
Il y a plus de 2000 ans, un homme reçu ce message ! Il se dit "C'est
quoi, cette merde ???", et il y mit le feu. pas plus tard qu'un peu après
il mourut les bras cloués sur une croix !
Ce message a fait le tour du monde 34 milliards de fois, ne brisez pas la
chaîne ! Si vous envoyez ce message à votre entourage vous recevrez
automatiquement la somme de 30 000 $ en petites coupures usagées dont
les numéros ne se suivent pas dans votre boite au lettre la semaine
suivante, et ceci grâce à un système de détection
par satellite d'envoi de messages mis au point pas Toshiba, Sony, Aol, Disneyland
et Leader Price! RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !
- Kosovo
Bonjour,
Bon, je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages de ce genre. Il y a un
début a tout. Et puis en fait, j'ai été touché.
Envoyez ce message a toutes les personnes que vous connaissez : Orsi et Leva
sont deux petites jumelles orphelines venant du Kosovo. Elles ont tout laisse
la-bas, maison, famille, objets personnels...
La Croix-Rouge lance un appel dans toute l'Europe pour trouver un foyer a
ces deux jeunes personnes.
Si une âme charitable accepte de prendre en charge ces deux enfants,
merci de contacter par courrier :
CROIX ROUGE FRANCAISE
C.R.F. - KOSOVO
1 place Henry Dunant
75008 PARIS.
Ci-joint une photo des deux enfants avant leur départ forcé
P.S. : Si vous ne pouvez pas vous en occuper, ne gardez pas ce mail pour vous,
faites le suivre.
- Mantra indien
Cette lettre a été écrite sur un grain de riz par un
sage népalien névrosé sous amphétamines. Elle
a déjà fait 800 fois le tour du monde, et chaque tour a ajouté
a sa force magique. Le sage Kwa Twa Bouddha Mouaip a affirme dans le râle
d'agonie ayant suivi l'écriture de ce précieux manuscrit sur
le grain de riz original car l'investissement d'un tel pouvoir magique a tue
le pauvre homme): "Meeeurp gaaarggh". Ce qui signifie "Inscrivez
les paroles inscrites sur ce grain de riz dans un e-mail, et envoyez le a
travers le monde pour faire régner la joie et le bonheur sur terre,
la paisible candeur des bienheureux qui le forwarderont n'aura rien a envier
a la rage des administrateurs de messagerie qui voient 70% de la bande passante
de leur serveur utilisée par des junk-mails". D'autres écoles
traduisent la phrase par "Vous pouvez toujours vous le coller ou je pense"
(le grain), enfin certains affirment qu'elle signifierait simplement "Meeeurp
gaaarggh". Mais nous laissons ces considérations aux gens qui
ne savent pas voir la magie la ou elle est (dans cet e-mail bien sur, vous
ne suivez pas). Voici des faits véridiques tirés d'"info
du monde" et prouvant le pouvoir mystique de cette lettre:
- Le petit Tommy, qui n'a pas envoyé cette lettre a tout ses amis,
a fait pipi au lit.
- Albert Duchmol, qui a envoyé cette lettre a dix de ses amis, s'est
tapé Claudia Schiffer. On l'a pas lu dans Gala, mais bon faut dire
que la pauvre elle allait pas se vanter de s'être tapée un trou
du cul qui forwarde des chain-letters.
- Roger Dugland, qui n'a pas renvoyé la lettre de la chance, est mort
dévoré par des araignées géantes des galapagos
mutantes. Ha ha quand on vous dit que TOUT peut arriver si vous ne la renvoyez
pas ! Vous le croyez maintenant ?
- Sidonie Schpurtz, qui a envoyé cette lettre a 100 personnes, a avalé
sa soupe de travers et est morte étranglée. Bon c'est un mauvais
exemple, mais c'est des trucs cons qui arrivent des fois.
Vous DEVEZ envoyer cette lettre a au moins 10 personnes, et la chance vous
sourira! Promis! C'est le sage qui l'a dit, vous n'allez pas mettre sa parole
en doute enfin! Nan mais c'est un vrai sage! un mec qui a vécu au Népal,
le pays ou tu te pèles les couilles terrible! Il peut pas être
con le gars après avoir souffert comme ça! Imaginez si vous
aviez passe 80 ans a vous peler les couilles dans la neige toute la force
magique que vous pourriez évacuer dans un grain de riz avant de mourir!
Vous imaginez?!
Bah la c'est pareil mais sauf que c'est transféré dans un e-mail!
Vous réalisez ?! C'est l'occasion de votre vie de profiter d'une super
magie gratos sans avoir a vous frigorifier les valseuses au Népal pendant
80 ans!
- Message à l'attention des Français
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l'entête
du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de
deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer
de l'argent. Sous prétexte de renflouer les caisses de l'Etat, cet
argent irait en fait à des entreprises peu scrupuleuses (Crédit
Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)
FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !