Les Suisses

Les suisses sont lents, propres, riches, possèdent des banques, des coucous, du fromage et du chocolat.

  1. Quel est le comble du Suisse ?
    - Garer sa propre voiture à un endroit interdit et dénoncer les passants qui n'appellent pas la police
  2. Que donne-t-on à un étranger qui tente de s'établir en Suisse ?
    - Un Mars, parce que "Un mars et ça repart"
  3. Jésus entre dans Jérusalem, sous l'acclamation des foules. Marchant en direction du temple, il croise un aveugle qui lui supplie de l'aider
    - Ouvre les yeux et vois !
    Et miracle, l'homme ouvre ses yeux et voit a nouveau. La foule exulte.
    Jésus continue sa marche et aperçoit un homme paralysé. Alors il s'arrête près de lui et lui dit:
    - Lève toi et marche !
    Miracle a nouveau : Le paralytique se lève et marche !
    Finalement il arrive près du temple et voit un homme sur les marches qui pleure. Jésus s'approche et dit:
    - Pourquoi pleures tu ?
    - Je suis suisse
    Et là, Jésus s'assoit a côté de l'homme et pleure avec lui
  4. Pourquoi les suisses mettent-ils trois préservatifs ?
    - Pour qu'il y en ait au moins un qui reste propre
  5. Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes ?
    - Une mitrailleuse suisse
  6. Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
    - Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!!
  7. C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
    - Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait
  8. Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
    - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !
  9. Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:
    - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit:
    - Trrois
  10. Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.
    Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
    Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.
    15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau
    Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
    Et ça continue comme ça pendant une heure !
    Le réceptionniste fulmine
    - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
    - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.