Devinettes et gags sur différentes personnalités

Personnalités

Cette rubrique contient tous les gags qui visent particulièrement une personnalité. Les aveugles célèbres ont leur propre rubrique

La liste est triée par ordre alphabétique des PRENOMS

[ABBE PIERRE] L'abbé Pierre, c'est un peu la manivelle des pauvres : Il leur remonte le moral
L'abbé Pierre est content de la mort de mère Térèsa : Il hésitait à raser sa barbe pour ne plus qu'on les confonde

[BARBARA CARTLAND] Barbara Cartland a reçu une lettre de ses amies :
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit ?
Elle a répondu
- Merci. Qui vous l'a lu ?

[BEN JOHNSON] C'est la femme de Ben Johnson qui revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, J'aimerais que tu arrêtes de pisser dans le potager

[BERNARD TAPIE] Pourquoi Bernard Tapie a-t-il joué dans des films ou tous les autres acteurs étaient meilleurs que lui ?
- Parce qu'on en a pas trouvé de plus mauvais
Pourquoi Bernard Tapie n'a-t-il pas peur des requins ?
- Parce qu'ils ne se mangent pas entre collègues

Pourquoi Bernard Tapie a-t-il toujours un chauffeur privé ?
- Parce qu'on ne peut pas conduire avec des menottes

[BRIGITTE BARDOT] Deux petites vieilles toutes ridées discutent
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler a Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
Eh bien, maintenant ca y est

[CARLOS] Croyant sucer un bonbon menthe-réglisse, Carlos s'étouffe avec un pingouin

[CHIRAC]
Nouveau slogan de Chirac :
Qui dit problème, dissolution.

C'est Chirac qui prend sa retraite chez un paysan, comme travail le paysan lui demande:
1. D'aller vider la fosse à purin temps estimer 8 heures, Chirac fait 4 heures.
2. De répandre le fumier sur le champ temps estimer 8 heures, Chirac fait 4 heures,
3. De mettre les petites pommes de terres dans le panier à droite, les grosses à gauches. Temps estimé 2 heures.
8 heures après, Chirac n'est toujours pas de retour.
Le paysan vas le voir, il y en a trois à droite et 2 à gauche, Chirac en a une moyenne dans la main et se demande "petite ou grosse" et là le paysan :
Pour foutre la merde, tu es là, mais pour prendre une décision il y a plus personne !

[CLAUDE FRANCOIS] Pourquoi est-ce qu'on a tellement parlé de la mort de Claude François ?
- Parce que c'était son dernier tube
Qu'est-ce qui fait Bzzz dans la baignoire ?
- Claude François.

[COLUCHE] (citations) Paul Lederman, c'est mon agent. C'est à dire qu'il s'occupe de mon argent en croyant que c'est le sien
Je m'amuse là ou les autres travaillent. Contrairement au gynécologue, qui, lui, travaille là ou les autres s'amusent.

Moi, j'ai jamais travaillé. Je peux vous le dire, parce que le travail, je le reconnais : C'est mal payé, long et chiant. Moi, ce que je fais, c'est bien payé, court, et je me marre.

On recherche des cuisiniers pour les Restos du cœur. Mais pas des trops mauvais, sinon, ça risque rapidement de devenir les Restos du haut-le -cœur

Au début, je ne me nourrissais qu'avec des sandwiches parce que je n'avais pas les moyens de m'offrir autre chose. Maintenant, je mange toujours des sandwiches, mais cette fois, c'est parce que je n'ai plus le temps. Je suis une sorte d'homme-sandwich, quoi…

La seule différence entre les hommes politiques et moi, c'est qu'ils se mettent moins de rouge sur le nez

J'organise un grand concours de chèques à mon nom. Le plus gros a gagné

Les gens disent que je suis grossier : Ils ont raison ! Je me trouve d'ailleurs un peu seul : L'irrespect se perd, et je trouve qu'on ne se fout pas assez de la gueule des cons

L'autre semaine, je suis passé dans "LUI". Franchement, je préfère quand je passe dans "ELLE"

Je voudrais juste dire aux mecs qui me téléphonent pour me vendre une bagnole suite à mon annonce de se calmer sur les prix : Je suis peut-être plus riche qu'eux, mais pas plus con !

Alors, si je comprend bien, il faudrait que j'arrête de dire du mal des arables, des belges, des hommes politiques, et que je raconte des histoires moins dégueulasses… Mais on va jamais me payer à rien foutre !

Coluche a dit "C'est étrange : Je me suis fais virer de la radio pour les mêmes raisons qu'on m'y avait engagé"

Coluche a dit : Je suis obligé d'envoyer des potes au bistrot pour savoir comment les gens vivent. Si j'y vais moi-même, les gens se taisent pour me laisser parler, comme s'ils découvraient l'intérieur de la télévision

[COMMANDANT COUSTEAU] Qu'est-ce qui a le bout rouge et qui pue la moule ?
Le Commandant Cousteau !

[DOMINIQUE VOYNET] Pour qu'elle soit élue, il faudrait que les arbres votent
Dominique Voynet reçoit ses amis pour le repas du soir :
- Dépêchez-vous, le dîner va faner

[DOROTHEE] Quelle est la ressemblance entre une émission de Dorothée et la méningite?
- Les 2 te prennent la tête
Flash spécial, Dorothée a été brûlée au visage au 3ème degré : Elle a taillé une pipe au Capitaine Flamme

[FRANCOIS MITTERRAND] Pourquoi François Mitterrand s'est-il fait enterrer à Jarnac ?
- Parce qu'il n'y a pas de ville qui s'appelle "Jencule"

[GREGORY] Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne, va être rebaptisée.
Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit.
Qu'est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière ?
- Le petit Grégory

Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordy ?
- Jordy ne s'habille pas chez Propsac

[JACQUES CHIRAC] On a cambriolé la bibliothèque de Jacques Chirac, et il n'est pas content du tout car on lui a volé ses deux livres, dont un qu'il n'avait pas fini de colorier.
Que risque t'on à traiter Jacques Chirac de pauvre con ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.

[JARUZELSKI] C'est Jaruzelski qui veut se renseigner sur sa popularité. Il sort incognito ( je n'ai pas dit "il met des lunettes noires...) et se rend dans un cinéma. Avant le début du film, le projectionniste arrive et dit à la salle: "On se lève tous pour le Général Jaruzelski." Tous se lèvent sauf Jaruzelski. Celui-ci est très content de voir que tout le monde l'aime. Le projectionniste répète alors: "On se lève tous pour le Général Jaruzelski." Là encore, tous se lèvent sauf Jaruzelski, qui jubile de se savoir si populaire. Le projectionniste lui dit alors:
- Lève toi, ou ce connard va te faire fusiller !

[JEAN MARAIS] Jean Marais, ça c'est un gars qui avait des couilles ! Mais c'était pas toujours les siennes

[JEAN-PIERRE PAPIN] Pourquoi Jean-Pierre Papin est-il contre le travail a mi-temps ?
- Parce que c'est le seul moment du match ou il peut se reposer
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

[JOHNNY HALLYDAY] Johnny Hallyday a terminé son premier livre. Il compte lire son deuxième livre dans deux ans
Pourquoi Johnny Hallyday de donne-t-il jamais de concert le mercredi ?
- Parce que sa fiancée n'a pas école

C'est Johnny qui se promène avec David quand il était petit dans le port
de St-Tropez
- dis papa t'as vu le bateau?
- Ah que c'est pas un bateau c'est un yacht
- Ah bon comment ça s'écrit yacht ?
- Ah que t'as raison : c'est un bateau

Quelle est la différence entre Richard Clayderman et Johnny Hallyday ?
- Richard Clayderman, il joue du piano à queue. Johnny Hallyday, Ah que il joue du piano

Johnny Hallyday a trois passions : Sa copine et la moto

[JULIO IGLESIAIS] Que se passe-t-il quand vous brûlez vos disques de Julio Iglésias ?
- Votre mari revient

[KERMIT LA GRENOUILLE] Qu'est-ce qui est vert est qui a l'odeur du cochon ?
- Le majeur de Kermit la grenouille.

[KURT KOBAIN] Qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?
- Son plafond

[LES BEATLES] Qu'est-ce qui est moche, jaune et qui dort tout seul ?
- Yoko Ono (l'ex. de John Lennon)
Qu'est-ce qui manquerait pour réunir à nouveau les Beatles ?
- Encore 3 cartouches

[LOLO FERRARI] De quoi s'agit-il lorsque Lolo Ferrari fait le poirier ?
- D'un pénis géant. (imaginez la scène)
On a enfin trouvé par quoi les femmes ont remplacé l'intelligence : Par les seins. Il suffit d'écouter parler Lolo Ferrari qui a procédé à un échange standard

[MAC GYVER] Pourquoi Mac Gyver est-il mort dans un puits ?
- Parce qu'il avait pas assez de poils de culs pour faire une corde

[MAITE] Quelles sont les mensurations de Maïté ?
- 90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe
Pourquoi Maïté ne met-elle jamais de minijupe ?
- Parce que ses couilles dépasseraient

Nouveau ! Maïté présente des régimes alimentaires très équilibrés : Un Big-Mac dans chaque main

[MICHAEL JACKSON] Depuis que Jordy a été faire un stage avec Michael Jackson, il ne suce plus son pouce !
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun?
- Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants

- Dis papa, Dieu, il est noir ou blanc ?
- En fait, dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ?
- Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ?
- Mais dieu n'est ni un homme, ni une femme !
- Mais alors, c'est Michael Jackson !!!

[MICHEL PETRUCCIANI] Superman, Blanche Neige et le Bossu de Notre Dame sont assis ensemble et parlent de leur meilleure qualité. Superman :
- Je suis considéré comme l'homme le plus fort du monde
Blanche Neige :
- Je suis considérée comme la plus gentille jeune femme du monde
Le Bossu de Notre Dame :
- Je suis considéré comme l'homme le plus laid du monde
Sur ce, Superman suggéra d'aller au château de Blanche Neige et de demander ce que le Miroir avait à dire à ce sujet. Superman entra en premier et le miroir confirma qu'il était toujours l'homme le plus fort du monde. Blanche Neige entra en second et le miroir confirma qu'elle était toujours la plus gentille jeune fille du monde. En dernier, le Bossu de Notre Dame entra et quand il sortit, il avait une expression de profonde surprise sur son visage. Il a alors demandé aux deux autres : 'C'est qui, Michel Petrucciani ?'
(On peut bien sûr remplacer Michel Petrucciani par le nom de la personne à qui on raconte ce gag)

[MOZART] Mozart était un enfant tellement précoce qu'a 34 ans, il était déjà mort

[NIKI LAUDA] Un serpent rencontre un lapin, et lui demande :
- Dis-donc, tu manges des carottes et tu as de grandes oreilles, tu ne serais pas un lapin ?
- Bien sûr que je suis un lapin ! Mais toi, tu n'as pas de sourcils ni de poil et tu n'as pas de dents, tu ne serais pas NIKI LAUDA ?

[PATRICK BRUEL] Patrick Bruel va faire un concert dans un petit village.
L'après-midi, l'épicier voit arriver un mec :
- Je viens acheter tout votre stock de tomates pourries !
- Ah, vous, vous allez voir le concert de Patrick Bruel, ce soir !
- Non, JE SUIS Patrick Bruel
Qu'est-ce qui a mille jambes, qui hurle et qui n'a pas de poils sur le sexe ?
- Les 5 premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel

Deux comédiens se rencontrent :
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh! bien, je tourne avec Lelouch...
- Quoi ! Claude Lelouch !
- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Mais je joue avec Depardieu...
- Quoi ! Gérard Depardieu !
- Non ! Julien Depardieu. La musique du film est composée par Bruel...
- Quoi ! Patrick Bruel
- Oui
- Décidément, tu n'as pas de chanceDeux gars sont condamnés à morts le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'adore Patrick Bruel. Vous pouvez me passer "Casser la voix" ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté?
- Vous pouvez me tuer avant d'exécuter sa dernière volonté ?

Patrick Bruel chante tellement faux que des fois, mêmes ses fans s'en aperçoivent

Jordy et Patrick Bruel est dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé ?
- La chanson française

[RICHARD VIRENQUE]
Richard Virenque à déclaré que le tour de France serait plus facile à faire sans vélo que sans le dopage
J.Longo à été contrôlée Positive après une course alors qu'elle n'avait
rien consommé : Elle avait seulement fait une Pipe a Richard Virenque

Combien d'aiguille a la montre de Richard Virenque ?
- 4 : Une pour les secondes, une pour les minutes, une pour les heures et une pour les injections

[SEAN CONNERY] Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery
Maintenant elle s'appelle Aretha Connery (Arrête ta connerie)

[SERGE GAINSBOURG] Quelle est la différence entre Serge Gainsbourg et un chameau ?
- Le chameau peut travailler 8 jours sans boire. Gainsbourg, c'est le contraire
Un extra-terrestre débarque de sa soucoupe volante. Le premier terrien qu'il rencontre est Serge Gainsbourg.
Effaré, l'extra-terrestre s'exclame :
- Tiens! T'es déjà là toi ?

[SPICE GIRLS] Pourquoi est-ce que les spice girls?
- Pour que les boys bandent.

[SURYA BONALI] - Qu'est-ce qui est noir, qui glisse et qui pue?
- Surya Bonali

[SYLVESTER STALLONE] C'est Stallone qui voit un de ses copains et qui lui montre un puzzle de 20 pièces qui représente un nounours, et Stallone dit :
- Super, hein, je l'ai fait en 6 mois
- Ouais, ben moi je le fais en 3 minutes, ton puzzle !
- Déconne pas, sur la boîte, c'est marqué de trois à cinq ans

[YANNICK NOAH] Pourquoi Yannick Noah ne monte-t-il jamais au filet ?
- Parce que ça lui rappelle le jour de sa capture

[ABBE PIERRE]	L'abbé Pierre, c'est un peu la manivelle des pauvres : Il leur remonte le moral L'abbé Pierre est content de la mort de mère Térèsa : Il hésitait à raser sa barbe pour ne plus qu'on les confonde
[BARBARA CARTLAND]	Barbara Cartland a reçu une lettre de ses amies : - J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit ? Elle a répondu - Merci. Qui vous l'a lu ?
[BEN JOHNSON]	C'est la femme de Ben Johnson qui revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette... - CHÉRI!, J'aimerais que tu arrêtes de pisser dans le potager
[BERNARD TAPIE]	Pourquoi Bernard Tapie a-t-il joué dans des films ou tous les autres acteurs étaient meilleurs que lui ? - Parce qu'on en a pas trouvé de plus mauvais Pourquoi Bernard Tapie n'a-t-il pas peur des requins ? - Parce qu'ils ne se mangent pas entre collègues Pourquoi Bernard Tapie a-t-il toujours un chauffeur privé ? - Parce qu'on ne peut pas conduire avec des menottes
[BRIGITTE BARDOT]	Deux petites vieilles toutes ridées discutent - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler a Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... Eh bien, maintenant ca y est
[CARLOS]	Croyant sucer un bonbon menthe-réglisse, Carlos s'étouffe avec un pingouin
[CHIRAC]	Nouveau slogan de Chirac : Qui dit problème, dissolution. C'est Chirac qui prend sa retraite chez un paysan, comme travail le paysan lui demande: 1. D'aller vider la fosse à purin temps estimer 8 heures, Chirac fait 4 heures. 2. De répandre le fumier sur le champ temps estimer 8 heures, Chirac fait 4 heures, 3. De mettre les petites pommes de terres dans le panier à droite, les grosses à gauches. Temps estimé 2 heures. 8 heures après, Chirac n'est toujours pas de retour. Le paysan vas le voir, il y en a trois à droite et 2 à gauche, Chirac en a une moyenne dans la main et se demande "petite ou grosse" et là le paysan : Pour foutre la merde, tu es là, mais pour prendre une décision il y a plus personne !
[CLAUDE FRANCOIS]		Pourquoi est-ce qu'on a tellement parlé de la mort de Claude François ? - Parce que c'était son dernier tube Qu'est-ce qui fait Bzzz dans la baignoire ? - Claude François.
[COLUCHE] (citations)	Paul Lederman, c'est mon agent. C'est à dire qu'il s'occupe de mon argent en croyant que c'est le sien Je m'amuse là ou les autres travaillent. Contrairement au gynécologue, qui, lui, travaille là ou les autres s'amusent. Moi, j'ai jamais travaillé. Je peux vous le dire, parce que le travail, je le reconnais : C'est mal payé, long et chiant. Moi, ce que je fais, c'est bien payé, court, et je me marre. On recherche des cuisiniers pour les Restos du cœur. Mais pas des trops mauvais, sinon, ça risque rapidement de devenir les Restos du haut-le -cœur Au début, je ne me nourrissais qu'avec des sandwiches parce que je n'avais pas les moyens de m'offrir autre chose. Maintenant, je mange toujours des sandwiches, mais cette fois, c'est parce que je n'ai plus le temps. Je suis une sorte d'homme-sandwich, quoi… La seule différence entre les hommes politiques et moi, c'est qu'ils se mettent moins de rouge sur le nez J'organise un grand concours de chèques à mon nom. Le plus gros a gagné Les gens disent que je suis grossier : Ils ont raison ! Je me trouve d'ailleurs un peu seul : L'irrespect se perd, et je trouve qu'on ne se fout pas assez de la gueule des cons L'autre semaine, je suis passé dans "LUI". Franchement, je préfère quand je passe dans "ELLE" Je voudrais juste dire aux mecs qui me téléphonent pour me vendre une bagnole suite à mon annonce de se calmer sur les prix : Je suis peut-être plus riche qu'eux, mais pas plus con ! Alors, si je comprend bien, il faudrait que j'arrête de dire du mal des arables, des belges, des hommes politiques, et que je raconte des histoires moins dégueulasses… Mais on va jamais me payer à rien foutre ! Coluche a dit "C'est étrange : Je me suis fais virer de la radio pour les mêmes raisons qu'on m'y avait engagé" Coluche a dit : Je suis obligé d'envoyer des potes au bistrot pour savoir comment les gens vivent. Si j'y vais moi-même, les gens se taisent pour me laisser parler, comme s'ils découvraient l'intérieur de la télévision
[COMMANDANT COUSTEAU]	Qu'est-ce qui a le bout rouge et qui pue la moule ? Le Commandant Cousteau !
[DOMINIQUE VOYNET]	Pour qu'elle soit élue, il faudrait que les arbres votent Dominique Voynet reçoit ses amis pour le repas du soir : - Dépêchez-vous, le dîner va faner
[DOROTHEE]	Quelle est la ressemblance entre une émission de Dorothée et la méningite? - Les 2 te prennent la tête Flash spécial, Dorothée a été brûlée au visage au 3ème degré : Elle a taillé une pipe au Capitaine Flamme
[FRANCOIS MITTERRAND]	Pourquoi François Mitterrand s'est-il fait enterrer à Jarnac ? - Parce qu'il n'y a pas de ville qui s'appelle "Jencule"
[GREGORY]	Aux dernières nouvelles, la ville natale du petit Grégory, Lépange sur Vologne, va être rebaptisée. Son nouveau nom sera: Noisy-le-Petit. Qu'est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière ? - Le petit Grégory Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordy ? - Jordy ne s'habille pas chez Propsac
[JACQUES CHIRAC]	On a cambriolé la bibliothèque de Jacques Chirac, et il n'est pas content du tout car on lui a volé ses deux livres, dont un qu'il n'avait pas fini de colorier. Que risque t'on à traiter Jacques Chirac de pauvre con ? - Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.
[JARUZELSKI]	C'est Jaruzelski qui veut se renseigner sur sa popularité. Il sort incognito ( je n'ai pas dit "il met des lunettes noires...) et se rend dans un cinéma. Avant le début du film, le projectionniste arrive et dit à la salle: "On se lève tous pour le Général Jaruzelski." Tous se lèvent sauf Jaruzelski. Celui-ci est très content de voir que tout le monde l'aime. Le projectionniste répète alors: "On se lève tous pour le Général Jaruzelski." Là encore, tous se lèvent sauf Jaruzelski, qui jubile de se savoir si populaire. Le projectionniste lui dit alors: - Lève toi, ou ce connard va te faire fusiller !
[JEAN MARAIS]	Jean Marais, ça c'est un gars qui avait des couilles ! Mais c'était pas toujours les siennes
[JEAN-PIERRE PAPIN]	Pourquoi Jean-Pierre Papin est-il contre le travail a mi-temps ? - Parce que c'est le seul moment du match ou il peut se reposer Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
[JOHNNY HALLYDAY]	Johnny Hallyday a terminé son premier livre. Il compte lire son deuxième livre dans deux ans Pourquoi Johnny Hallyday de donne-t-il jamais de concert le mercredi ? - Parce que sa fiancée n'a pas école C'est Johnny qui se promène avec David quand il était petit dans le port de St-Tropez - dis papa t'as vu le bateau? - Ah que c'est pas un bateau c'est un yacht - Ah bon comment ça s'écrit yacht ? - Ah que t'as raison : c'est un bateau Quelle est la différence entre Richard Clayderman et Johnny Hallyday ? - Richard Clayderman, il joue du piano à queue. Johnny Hallyday, Ah que il joue du piano Johnny Hallyday a trois passions : Sa copine et la moto
[JULIO IGLESIAIS]	Que se passe-t-il quand vous brûlez vos disques de Julio Iglésias ? - Votre mari revient
[KERMIT LA GRENOUILLE]	Qu'est-ce qui est vert est qui a l'odeur du cochon ? - Le majeur de Kermit la grenouille.
[KURT KOBAIN]	Qui a plus de cervelle que Kurt Kobain? - Son plafond
[LES BEATLES]	Qu'est-ce qui est moche, jaune et qui dort tout seul ? - Yoko Ono (l'ex. de John Lennon) Qu'est-ce qui manquerait pour réunir à nouveau les Beatles ? - Encore 3 cartouches
[LOLO FERRARI]	De quoi s'agit-il lorsque Lolo Ferrari fait le poirier ? - D'un pénis géant. (imaginez la scène) On a enfin trouvé par quoi les femmes ont remplacé l'intelligence : Par les seins. Il suffit d'écouter parler Lolo Ferrari qui a procédé à un échange standard
[MAC GYVER]	Pourquoi Mac Gyver est-il mort dans un puits ? - Parce qu'il avait pas assez de poils de culs pour faire une corde
[MAITE]	Quelles sont les mensurations de Maïté ? - 90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe Pourquoi Maïté ne met-elle jamais de minijupe ? - Parce que ses couilles dépasseraient Nouveau ! Maïté présente des régimes alimentaires très équilibrés : Un Big-Mac dans chaque main
[MICHAEL JACKSON]	Depuis que Jordy a été faire un stage avec Michael Jackson, il ne suce plus son pouce ! Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson? - L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun? - Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants - Dis papa, Dieu, il est noir ou blanc ? - En fait, dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ? - Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ? - Mais dieu n'est ni un homme, ni une femme ! - Mais alors, c'est Michael Jackson !!!
[MICHEL PETRUCCIANI]	Superman, Blanche Neige et le Bossu de Notre Dame sont assis ensemble et parlent de leur meilleure qualité. Superman : - Je suis considéré comme l'homme le plus fort du monde Blanche Neige : - Je suis considérée comme la plus gentille jeune femme du monde Le Bossu de Notre Dame : - Je suis considéré comme l'homme le plus laid du monde Sur ce, Superman suggéra d'aller au château de Blanche Neige et de demander ce que le Miroir avait à dire à ce sujet. Superman entra en premier et le miroir confirma qu'il était toujours l'homme le plus fort du monde. Blanche Neige entra en second et le miroir confirma qu'elle était toujours la plus gentille jeune fille du monde. En dernier, le Bossu de Notre Dame entra et quand il sortit, il avait une expression de profonde surprise sur son visage. Il a alors demandé aux deux autres : 'C'est qui, Michel Petrucciani ?' (On peut bien sûr remplacer Michel Petrucciani par le nom de la personne à qui on raconte ce gag)
[MOZART]	Mozart était un enfant tellement précoce qu'a 34 ans, il était déjà mort
[NIKI LAUDA]	Un serpent rencontre un lapin, et lui demande : - Dis-donc, tu manges des carottes et tu as de grandes oreilles, tu ne serais pas un lapin ? - Bien sûr que je suis un lapin ! Mais toi, tu n'as pas de sourcils ni de poil et tu n'as pas de dents, tu ne serais pas NIKI LAUDA ?
[PATRICK BRUEL]	Patrick Bruel va faire un concert dans un petit village. L'après-midi, l'épicier voit arriver un mec : - Je viens acheter tout votre stock de tomates pourries ! - Ah, vous, vous allez voir le concert de Patrick Bruel, ce soir ! - Non, JE SUIS Patrick Bruel Qu'est-ce qui a mille jambes, qui hurle et qui n'a pas de poils sur le sexe ? - Les 5 premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel Deux comédiens se rencontrent : - Alors, qu'est-ce que tu deviens ? - Eh! bien, je tourne avec Lelouch... - Quoi ! Claude Lelouch ! - Non, Daniel Lelouch, son cousin. Mais je joue avec Depardieu... - Quoi ! Gérard Depardieu ! - Non ! Julien Depardieu. La musique du film est composée par Bruel... - Quoi ! Patrick Bruel - Oui - Décidément, tu n'as pas de chanceDeux gars sont condamnés à morts le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté - Quelle est votre dernière volonté? - J'adore Patrick Bruel. Vous pouvez me passer "Casser la voix" ? - Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté? - Vous pouvez me tuer avant d'exécuter sa dernière volonté ? Patrick Bruel chante tellement faux que des fois, mêmes ses fans s'en aperçoivent Jordy et Patrick Bruel est dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé ? - La chanson française
[RICHARD VIRENQUE]	Richard Virenque à déclaré que le tour de France serait plus facile à faire sans vélo que sans le dopage J.Longo à été contrôlée Positive après une course alors qu'elle n'avait rien consommé : Elle avait seulement fait une Pipe a Richard Virenque Combien d'aiguille a la montre de Richard Virenque ? - 4 : Une pour les secondes, une pour les minutes, une pour les heures et une pour les injections
[SEAN CONNERY]	Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery Maintenant elle s'appelle Aretha Connery (Arrête ta connerie)
[SERGE GAINSBOURG]	Quelle est la différence entre Serge Gainsbourg et un chameau ? - Le chameau peut travailler 8 jours sans boire. Gainsbourg, c'est le contraire Un extra-terrestre débarque de sa soucoupe volante. Le premier terrien qu'il rencontre est Serge Gainsbourg. Effaré, l'extra-terrestre s'exclame : - Tiens! T'es déjà là toi ?
[SPICE GIRLS]	Pourquoi est-ce que les spice girls? - Pour que les boys bandent.
[SURYA BONALI]	- Qu'est-ce qui est noir, qui glisse et qui pue? - Surya Bonali
[SYLVESTER STALLONE]	C'est Stallone qui voit un de ses copains et qui lui montre un puzzle de 20 pièces qui représente un nounours, et Stallone dit : - Super, hein, je l'ai fait en 6 mois - Ouais, ben moi je le fais en 3 minutes, ton puzzle ! - Déconne pas, sur la boîte, c'est marqué de trois à cinq ans
[YANNICK NOAH]	Pourquoi Yannick Noah ne monte-t-il jamais au filet ? - Parce que ça lui rappelle le jour de sa capture