ATTENTION : Cette rubrique est VRAIMENT de TRES TRES mauvais goût. Si malgré tout, vous continuez à lire cette page, ne venez pas vous plaindre ensuite parce que votre sensibilité a été choquée !!!

Les gags sur la cruauté, le sadisme et la torture (sauf enfants)

  1. Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin. Le policier attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur. Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit :
    - Je vais te pulvériser les couilles espèce de bâtard !
    - Ce n'est vraiment pas sport ! Il faut me donner une chance quand même !
    - D'accord ! Balance-les de gauche a droite !
  2. Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande a l'attention de tous les passagers :
    - Les enfants, on va bien s'amuser !
    Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal ! A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
    - Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants...
    Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrive en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote a l'oreille de son père :
    - Et si tu balançais maman par la portière ???
    Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravite de la situation, le père freine brutalement.
    Alors, il se retourne vers sa petite fille :
    - Mais, pourquoi pleures-tu ??? Ton frère se marre bien lui, non ?
    Et la petite fille, entre 2 sanglots :
    - C'est parce que je l'ai pas vue tomber...
  1. Finalement, le viol, c'est un acte de politesse, parce qu'on frappe avant d'entrer

  2. Deux fous se sont échappés de l'asile et longent la voie ferrée mais, comme ils sont un peu givrés, ils marchent à quatre pattes entre les rails.
    - Qu'est ce qu'il est long cet escalier !
    - T'en fais pas , répond l'autre, je vois l'ascenseur qui arrive !

  3. Un mec vient d'acheter une nouvelle voiture ; il roule avec à plus 150km/h et heurte deux mecs en même temps, l'un est mort et l'autre s'est cassé une jambe
    - Salaud, connard, tu m'as cassé ma jambe
    - Quoi ?Le mec qui est mort n'a rien dit et toi tu nous fais un bordel !!!

  4. Un petit garçon de cinq ans aime beaucoup son petit chien, Baba, un adorable petit caniche très affectueux. A son retour de l'école, un soir, sa mère lui annonce une mauvaise nouvelle:
    - Ne pleure pas, mon chéri, surtout ne pleure pas... Voila : Baba est mort.
    - Ah bon !
    Le gamin  va dans chambre sort ses jouets et met de la musique. Il se penche sous le lit :
    - Baba ! Baba! Viens mon chien !
    Sa mère lui dit
    - Mais tu n'as donc pas compris , je te dis qu'il est mort. Il ne reviendra plus.
    L'enfant éclate alors en sanglots:
    - J'avais compris "Papa" !

    5.

  5. C'est une femme qui va chez le dentiste. 
    Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les couilles au travers de ses vêtements! 
    Le dentiste lui dit: 
    - Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties !
    - Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre !

  6. Un intrépide Samouraï traversait une forêt quand il arriva devant une cabane. Sur cette cabane était déposée une pancarte sur laquelle était inscrit: "Quiconque touchera la princesse aura les trois supplices chinois" L'intrépide Samouraï entra et vu la plus belle créature que dieu eu faite et ne pouvant résister la viola et s'endormit En se réveillant, il vit un gros rocher posé a côté de lui sur lequel était marqué : "Premier supplice: Ta bite est sous ce rocher"
    Là l'intrépide Samouraï jeta le rocher par la fenêtre mais dessous était marqué: "Deuxième supplice: Ta couille gauche est accrochée au rocher" Sur ce l'intrépide Samouraï ce jeta vers la fenêtre et vit écrit par terre "Troisième supplice : Ta couille droite est accrochée au lit"
  7. Un gars vient d'être placé dans une chambre commune : Il est plâtré des pieds au cou... L'un de ses voisin de chambrée lui demande :
    - Mon Dieu, mon pauvre ami... Que vous est-il arrivé ?
    - J'ai pris le train
    - Oui, et alors ?
    - C'est tout.
    - Quoi, c'est tout ??? Moi aussi, j'ai déjà pris le train, et ça ne m'a jamais mis dans un état pareil !
    - Moi mais moi je l'ai pris DANS LA GUEULE
  8. Deux amis discutent :
    - Et ta femme, toujours ses crises de somnambulisme ?
    - Ah non, plus du tout.
    - Ah, enfin ! Elle est guérie ?
    - Non, elle est tombée
  9. C'est une fois l'histoire d'un homme dans un bar qui boit sa bière tranquillement quand soudain un homme de type très costaud entre et demande :
    - C'est qui Henri ?
    Personne ne répond. Le costaud demande à l'homme si il est Henri. Celui-ci ne répond pas, donc le costaud lui casse les deux bras. L'homme se pouffe de rire. Le costaud lui casse les deux jambes. L'homme se pouffe encore de rire. Et le costaud continue en lui cassant le cou. L'homme pouffe toujours de rire. Le costaud lui demande donc :
    - Pourquoi ris-tu alors que je t'ai cassé tout les membres du corps ?
    - Et l'homme lui répond :
    - C'est même pas moi Henri !
  10. Dis maman, un citron, ça a des pattes?
    - Mais non, mon chéri !
    - Bon, ben alors j'ai pressé un poussin
  11. C'est Toto qui va vers sa mère
    - Maman ! Mémé est morte
    - Mais... Comment peut-tu t'en rendre compte ? elle est dans le coma !
    - Le chat qui dormait tout le temps sur elle s'est barré : C'est qu'elle est froide
  12. A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Toto se lève et commence :
    - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin
    - Mon Dieu ! il va bien au moins ?
    - Je suppose, Il a arrêté d'appeler à l'aide hier soir
  13. Un homme s'achète un canari.
    Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir, la tête touche le haut de la cage, qu'il perd ses plumes et que donc il ne chante plus.
    Le vendeur lui répond que s'il coupe les pattes du canari, il va crever, mais l'autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que c'est vraiment con de tuer un canari de cette manière
    Deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari.
    Le vendeur victorieux lui dit :
    - Alors, je vous l'avais bien : si vous lui coupiez les pattes, il allait crever votre canari !
    - Non, c'est pas quand je lui ai coupé les pattes, mais quand je l'ai mis dans l'étau !
  14. C'est un gars qui va à la SPA, et qui demande un chat assez gros
    - Oui, mais gros... gros comment ???
    - Ben pour quatre personnes
  15. C'est un gars au milieu d'une salle de cinéma, qui est vautré sur trois places, mais ce sont les trois dernières, et un couple demande au gars qu'il veuille bien s'asseoir correctement, mais le gars ne répond pas, excédé, le couple appelle le directeur qui somme le gars de bien vouloir arrêter de faire le pitre, et de se redresser, et le gars, dans un effort surhumain, dit :
    TOOOMMMMBEEEE
  16. C'est un gars qui a un problème, il a un bras toujours en l'air, les os soudés, impossible de le baisser, tout le monde se fout de sa gueule, et, en se promenant, il shoote dans une bouteille qui se casse et un bon génie en sort :
    - Fais trois voeux, je les exaucerai !
    - Ah ben, facile, je veux les deux bras dans le même état
    - Voici ton premier voeu !
    Et le mec se retrouve avec les deux bras en l'air
    - Pas comme ça, dans l'autre sens !
    - Voici ton deuxième voeu
    Et le gars se retrouve avec toujours les os soudés, mais les deux bras vers le bas, comme les gogols
    - Mais vous allez me rendre fou !!!
    - C'était ton troisième voeu.
    - AAAggghAGAGAGgghgh
  17. C'est le dernier survivant de la troisième guerre mondiale qui recherche en vain un autre survivant, mais rien a faire, personne ! Il déprime tellement qu'il en arrive a décider de mettre fin a ses jours en se jetant de l'Empire State building, et, en passant devant le 20ème étage, il entend le téléphone sonner...
  18. Le chirurgien à un malade:
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Je commence par la bonne : Il ne vous reste que 24 heures a vivre...
    - Hein ? Quoi ? Ben merde, alors ! Si c'est ça la bonne nouvelle qu'est-ce que ça doit être, la mauvaise !"
    - J'aurais du vous le dire hier...
  19. Un reporter téléphone à un gars
    - Allô, Monsieur Martin ?
    - Oui.
    - J'âi une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer
    - Ah ?
    - La bonne, c'est qu'une grande chaîne de télévision est prête à vous payer 50 mille francs si vous acceptez qu'elle vous filme la prochaine fois que vous allez voir votre femme.
    - C'est une plaisanterie ? Et quelle est la mauvaise nouvelle, d'abord ?
    - Venez voir votre femme, vous comprendrez
  20. Docteur, je suis venu vous remercier
    - Mais il n'y a pas de quoi, moi aussi j'étais impatient d'hériter de la fortune de mon père !
  21. C'est un homme qui est bien embêté: il doit annoncer à la femme d'un de ces collègues que celui-ci est tombé dans une énorme machine à faire du chewing-gum et qu'il y a été broyé.
    - Bonjour. Vous êtes madame Dupont?
    - Oui. Que se passe-t-il ?
    - Votre mari, il est bien noiraud, et il a l'habitude de faire des ronds fumée avec son cigare ?
    - Oui. Pourquoi me demandez-vous ça ???
    - Pour rien, simplement, maintenant, il est rose et il fait des bulles!
  22. Deux frères viennent de mourir, le même jour. La famille demande aux gars des pompes funèbres de leur enfiler leur plus beau costume à chacun. Les gars s'affairent, et un membre de la famille revient une demie heure après :
    - Mon Dieu ! Vous vous êtes trompés ! Le costume bleu était pour celui-ci, et le marron pour l'autre ! Changez-les, vous avez juste 5 minutes !
    2 minutes après, le gars de la famille revient :
    - Déjà ! Vous avez fait vite...
    - C'est que comme vous étiez pressé, on s'est contenté de changer les têtes
  23. Le forgeron du village avait enfin trouvé un apprenti prêt à travailler dur pour une bouchée de pain.
    Le patron commença aussitôt la formation du jeune homme :
    - Quand je sortirai le fer du feu, je le poserai sur l'enclume et quand j'inclinerai mon front, tu le frappes avec ce marteau."
    C'est comme ça qu'il est mort, le forgeron
  24. Dis maman, un citron, ça a des pattes?
    - Non, un citron ça n'a pas de pattes.
    - Merde, je viens de presser un poussin !
  25. Pour sa fête, Toto a ramené à sa maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge.
    Toto lui tend la boîte, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a à l'intérieur en la secouant:
    - Ce sont des chocolats?
    - Non maîtresse
    - C'est un gâteau?
    - Non maîtresse
    La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite: Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:
    - Ah ça y est, j'ai trouvé! Ce sont des cornichons!
    - Non, c'est un petit chat
  26. Une nana téléphone à sa meilleure amie
    - Je suis désespérée, j'ai cassé un miroir ce matin... Je vais en avoir pour sept ans de malheur
    - Mais non ! C'est des conneries ! J'avais une copine à qui il est arrivé la même chose, et elle n'a absolument pas eu sept ans de malheur... Elle est morte trois jours plus tard !
  27. C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
    Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive.
    - Oh tu dois avoir beaucoup de linge à laver
    - Oh non, c'est pour laver mon chien!
    - Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade !
    Mais Toto s'en fout. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va.
    A peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien.
    - Oh, il est mort.
    - Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.
    - Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
    - Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
    - Je pense que c'est le cycle de rinçage.
  28. C'est un militaire, un plombier et un dentiste qui ont un ami commun qui va bientôt se marier. Tous les quatre sont des rigolos qui se font toujours des farces. Aussi, chacun des 3 gars décident de jouer un bon tour leur ami pour sa nuit de noces. Le lendemain du mariage, je jeune marié retrouve ses amis.
    Il dit au militaire:
    - Le lit en portefeuille, c'était marrant. Mais alors le reste...
    Le plombier souffle à l'oreille du dentiste
    - Tu vois, c'est malin, il fait la gueule. Je t'avais bien dit que c'était con de mettre de l'anesthésiant dans la vaseline !
    - Ah oui ! Parce que ce n'était pas con peut-être d'y avoir rajouté de la limaille de fer ?!?
  29. Le juge, au médecin légiste :
    - A quelle heure pensez-vous que a victime soit décédée
    - à 10H53, Votre honneur
    - Quelle précision. Et à quelle heure avez-vous commencé l'autopsie ?
    - à 9H40, Votre Honneur
  30. Un gars assista à la coupe du monde de football avec un de ses copains, et les places sont terriblement chères.
    - Comment ça se fait que ta femme ne soit pas venue finalement
    - Elle avait un empêchement
    - Oui mais merde quoi ! Au prix des places, t'as pas trouvé quelqu'un pour la remplacer ?
    - Ben non, tout le monde est à son enterrement
  31. Un avocat va voir le médecin légiste chargé d'une autopsie ?
    - Avant de signer le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de cet homme?
    - Non
    - Et avez-vous écouté si le coeur battait encore?
    - Et avez-vous contrôlé si l'homme respirait encore?
    - Non
    - Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte?
    - Non. Pourquoi ? Vous avez retrouvé la tête ?
  32. C'est l'histoire du paysan qui possède le cochon le plus intelligent du monde
    Un journaliste vient à apprendre intelligent vit dans une ferme du voisinage. Il va se rendre compte sur place de lui même.
    Lorsqu'il arrive dans la ferme, le paysan sort de la baraque
    - Bonjour! Je suis journaliste et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
    - C'est vrai
    Puis il siffle, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable
    - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?
    - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures. Notre petit bébé était en train de dormir dans son berceau. Un incendie a enflammé la maison. A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
    - C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?
    - Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, ça fait mal au coeur de le manger tout d'un coup.
  33. Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
    - Dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager."
    - Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
    - Les soldats dont la soeur est morte, un pas en avant !
    Evidemment, personne ne bouge
    - Dugenou ! Vous me ferez quinze jours de trou pour désobéissance
  34. Au bureau, un gars répond au téléphone. C'est l'hôpital qui appelle.
    - Votre femme a eu un très grave accident de voiture ce matin... À ce propos, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise, c'est qu'elle a perdu l'usage de ses bras et de ses jambes, et qu'à jamais, elle aura besoin de votre aide pour manger, aller aux toilettes etc...
    - Oh mon Dieu. Ce n'est pas possible... Quelle est la bonne nouvelle?
    - La bonne nouvelle? Je plaisantais: Elle est morte.
  35. C'est les parents du petit Yohann qui le trouvent très fatigue ces derniers temps, donc ils l'emmènent a l'hôpital faire des analyses, et se retrouvent ensuite chez le docteur qui leur annonce que le petit Yo a le SIDA suite à une transfusion sanguine qui a mal tourné. Celui ci leur demande d'entourer leur enfant d'amour, de bien communiquer avec lui, et de bien le nourrir. Un mois plus tard, ils se retrouvent chez le docteur :
    - On a fait comme vous l'avez dit : Beaucoup d'amour, de communication, et des pizzas
    - Pourquoi des pizzas ?
    - Y'a que ca qui passe sous la porte
  36. C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne
    - Gémeaux... Balance...
    Il rappuie sur le bouton.
    - Bélier... Scorpion... Rhââ, je me rappelle plus !
    Il remonte chez le docteur et lui demande
    - Docteur, C'est quoi, déjà, ce que j'ai ?
    - Un cancer
  37. Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien. Alors, un de ses pote arrive et lui lance:
    - Allez.... Tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!
    - Oui, mon test HIV
  38. Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre. Il rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme.
    - Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit
    - Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin
  39. Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
    - Je suis sûre qu'il voit une autre femme!
    - Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être qu'il a simplement eu un accident
  40. C'est un gros loubard avec un blouson de cuir et des lunettes noires qui tente de passer la douane avec 2 valises, dont une laisse suinter des filets de liquide rouge
    - Ouvrez cette valise (la première).
    La valise est pleine de billets de banque
    - Vous pouvez m'expliquer ça ?
    - Ouais. Je faisais la manche. C'était soit le mec il me donnait son blé, soit je lui coupais les couilles.
    - Vous êtes malade. Et dans la 2ème valise, il y à quoi ?
    - Ca, c'est ceux qui voulaient pas donner.
  41. Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans l'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois gars, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le premier gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:
    - Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise !
  42. Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort... D'un seul coup, noir complet, pas dans les normes! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.
    Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge:
    - Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie!
  43. Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
    - Qu'est ce qu'il y a mon petit?
    - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
    - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
    - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
  44. Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
    - J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
    - Et moi, j'ai décimé toute une famille. Je ne reste que trois jours...
    - QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille ?!
    - Ouais, ils me pendent jeudi
  45. Un jeune cow-boy entre dans un saloon Il dégaine et lance :
    - Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux".
    Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
    - Lime ta mire
    Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
    - Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux".
    Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :
    - Lime ta mire
    Au bout d'un moment, un groupe de cow-boys qui en ont vraiment marre de ce jeune trou du cul qui vient troubler chaque jour leur partie de poker se lèvent, arrachent le pistolet des mains du jeune blanc-bec, et lui enfoncent dans le cul. Il hurla alors de toutes ces forces :
    - AAAAAAAIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!
    Et le vieux cow-boy, toujours aussi calme :
    - Je t'avais prévenu : Il fallait limer ta mire
  46. Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
    Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
    - Hey! ça va derrièreeeee???
    Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.
    Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
    Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
    - Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!
  47. C'est du temps de l'inquisition, un homme est destiné à subir les trois pires tortures du monde. Le soir, il est conduit dans une chambre au premier étage
    Au petit matin, l'homme se réveille et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc.
    Sur la pierre un papier dit:
    - Première torture : Un poids de 50 kg sur la poitrine
    Il trouve ça absolument ridicule, il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors. Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre côté de la pierre et qui dit: "2ème torture: Pierre attachée au testicule droit"
    Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute avec la pierre
    Et au moment où il se défenestre, il voit un troisième bout de papier qui dit:
    - 3ème torture : Testicule gauche accroché au pied du lit
  48. Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
    - Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix! On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
    - Ouais ben il a qu'à arrêter de bouffer tout le riz
  49. Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
    - Tu peux me demander deux souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
    - Je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
    - Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
    - Comme deuxième souhait, je veux que vous m'enleviez une couille
  50. Maman, maman, c'est quoi une fellation?
    - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!
  51. Papa, papa, pourquoi le petit chat du voisin il fait des bulles?
    - Tais toi et tire la chasse
  52. Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier
    Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
    - Poisson d'avril ! Il s'est pendu dans la cave
  53. Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
    - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage
  54. Guillaume ! Enlève tes doigts du nez de grand-père ou je referme le cercueil !
  55. C'est l'histoire d'un avion qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours très longtemps. Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. Le curé prend la parole:
    Mes frères, si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous.
    Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe. Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
    Mon Père NON attendez : Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère
  56. Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande:
    - Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
    L'autre répond:
    - C'est pour enterrer mon canari qui est mort
    - Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas?
    - Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre putain de chat!
  57. Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, sur un chariot en bois attaché à leur chien.
    Un flic qui passait par là vient vers eux et leur dit:
    - Dites donc, vous ne pouvez pas attacher votre chien comme ça, c'est cruel !
    Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des couilles du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
    - Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle !!!
    - Qu'est-ce que c'est des testicules??"
    Et l'autre gamin répond:
    - Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"
  58. Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende:
    - Est-ce que le pittbull qui est dehors appartient à quelqu'un ici?"
    - Oui c'est le mien! Y'a un problème ???
    - Eh bien, je pense que mon caniche vient de tuer votre chien
    - Ah ouais comment ta petite merde de chien de pédé pourrait faire du mal à mon clébard ?
    - Ben en fait, je crois que votre pittbull s'est étouffé en le mangeant!"
  59. C'est pendant la guerre en Bosnie. Les gens n'ont plus rien à manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et c'est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien maigre. Et le père, la larme à l'oeil, dit en voyant tous les os restant dans le plat:
    - Ah si ce brave Médor était là, il se régalerait !
  60. Ca se passe dans le cabinet médical d'un psychiatre en 1920
    - Si vous saviez à quel point mon petit garçon est vilain, il arrête pas de faire du mal à notre chien
    - C'est pas grave madame, ça va lui passer c'est l'âge
    - Et au chat aussi! il le trempe dans de l'eau chaude et lui accroche des pinces à linge au bout de la queue !"
    - C'est pas grave Madame, je vous dit, c'est la jeunesse, on a tous été comme cela étant jeune
    - Oui, mais il tire les cheveux de sa soeur, la tape et la brûle avec des cigarettes !
    - Ecoutez, il n'y a absolument rien de grave là-dedans, croyez-moi !
    La dame enfin un peu rassurée se lève pour quitter le cabinet
    - Bon ben merci et au revoir monsieur Freud
    - A bientôt madame Hitler
  61. C'est deux amis qui ne se sont pas vu depuis un certain temps, et qui vont boire un verre
    - Et alors, Marcel, qu'est-ce que tu deviens depuis tout ce temps ?
    - Oh ben, ma femme m'a quitté, mon chien est mort, ma fille se prostitue, mon fils se drogue, et j'ai commencé à boire depuis que j'ai planté ma voiture et que j'y ai perdu un oeil, mais à part ça je dors comme un bébé !
    - Oh putaiiiiiiiiiiiiiin mais comment tu fait pour dormir comme un bébé avec ce qui t'arrive ???
    - C'est simple : Je dors une heure, je me réveille en pleurant, je dors une heure....
  62. C'est grave docteur ?
    - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
    - On peut le guérir ?
    - J'ai bien peur que non...
    - Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur !
    - Essayez les bains de boue...
    - Ca va guérir mon cancer ?
    - Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
  63. C'est un ancien pirate qui a un crochet à la place de la main droite et un bandeau sur l'œil. Un de ses copains lui demande :
    - Comment tu as eu ce crochet ?
    - Dans un abordage, un gars m'a tranché net la main !
    - Et il t'as crevé l'œil aussi !
    - Non, c'est après, quand j'ai eu le crochet, j'étais pas habitué, je me suis frotté les yeux.
  64. Chaque année, Néron, pour fêter son anniversaire fait crucifier cent personnes au hasard dans la grande salle de séjour, et il se balade entre eux. Parmi les survivants, il y en à un qui remue les lèvres. Néron prend une échelle pour écouter ce qu'il veut dire et il entend :
    - ...Joyeux anniversaire....
  65. C'est un gars qui se balade dans la forêt, et il voit un pauvre bougre, complètement à poil, attaché à un arbre, la gueule contre le tronc, le cul à l'air
    - Et bien mon gars, qu'est-ce qui vous est arrivé ?
    - C'est des cambrioleurs, ils nous ont arrêté en voiture, ils nous ont tout pris, ils m'ont même piqué mes vêtements, ils ont violé ma femme et je ne les ai jamais revus, ni eux ni ma femme. C'est vraiment pas mon jours de chance !
    - Ah non, c'est effectivement pas votre jour de chance
    Dit le mec en déboutonnant son pantalon
  66. On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie : Le chirurgien met des boules quies.
  67. C'est deux explorateurs perdus dans la jungle qui viennent de se faire capturer par une tribu locale. Ils sont bâillonnés à un totem, et le sorcier demande au premier :
    - Toi choisir : La mort, ou Wallaloumba !
    - Ben heu, la mort je sais ce que c'est, va pour Wallaloumba...
    Toute la tribu :
    - WALLALOUMBA ! WALLALOUMBA !
    2 guerriers prennent le mec, l'attachent les fesses à l'air sur un billot de bois, et les 500 mecs de la tribu enculent sauvagement le mecs chacun leur tour en criant WALLALOUMBA !!! WALLALOUMBA !!!
    Quand vient le tour du 2ème mec, il dit
    - C'est trop horrible, je préfère la mort !!!
    La tribu
    LA MORT ! LA MORT !
    Le sorcier. :
    - Accordé : WALLALOUMBA JUSQU'A LA MORT !!!
  68. C'est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell's Angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit :
    - Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !
    Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande :
    - Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es complètement louf !!!
    - C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !
  69. C'est un gars complètement bourré qui passe dans une fête foraine et qui demande une carabine
    PAN PAN PAN ... il décroche le gros lot...
    - Tenez monsieur, félicitations
    Dit la vendeuse en lui remettant une tortue vivante. Le mec se barre, fais le tour de la fête et repasse devant le même stand, et redemande une carabine :
    PAN PAN PAN... rebelote
    - Félicitations monsieur, cette fois vous avez gagné un ours en peluche.
    - Oh... hic.. soyez gentille, mademoiselle, hips... dd.. ddonnez- moi donc plutôt un sandwich, comme tout à l'heure.