Gags légèrement méchants
Les gags présentés ici ne sont pas franchement sadiques ou basé
sur la torture, mais ils sont quand même un peu méchants ou acidulés en tout cas
- Je marchais dans la rue, et sur le trottoir en face, je vis un petit garçon assis sur
un camion de pompier à roulettes que tirait un grand labrador. La corde par laquelle le
chien tractait le gosse et son véhicule était attachée aux couilles de ce pauvre animal
qui du coup, avançais assez péniblement. Je m'approche et j'essaye de faire preuve de
psychologie :
- Dis-donc, fiston, tu sais que tu irais plus vite si tu attachais la corde au collier de
ton chien ?
- Ouais, m'sieur, mais y aurait plus la sirène.
- Evénement dans le monde médical : Une vieille rombière de 65 ans, atteinte de la
maladie d'Alzheimer vient d'accoucher. Mais depuis une semaine, chaque fois qu'on vient
voir le bébé, elle répond :
- Pas encore. Faut attendre qu'il pleure
Au bout d'un moment, les gens, agacés de ne pouvoir le petit, lui demandent
- Mais pourquoi faut-il toujours attendre qu'il pleure ? On peut quand même bien le voir
quand il dort, on va parler bas, c'est tout !
- C'est pas ça, mais j'oublie tout le temps ou je l'ai mis, alors faut attendre qu'il
pleure pour que je le retrouve
- Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.
- Oh ! Excuse-moi Toto. J'espère que ce n'est pas trop grave
- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium
- C'est deux copines qui parlent d'une troisième
- Tu sais, Justine, la grosse moche avec des boutons, qui a pas inventé la poudre, elle
fait la gueule à cause de son mec
- Mais elle n'a pas de mec
- Justement
- Une nana parle à une de ses copines
- Hè, c'est super, ça fait tout juste 5 ans que je sors avec Gérard, il s'est enfin
décidé à me parler de mariage
- Génial ! Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Martina, et qu'ils ont 3 enfants
- Une future mère de famille demande à son médecin :
- Est-ce que mon mari peut assister à l'accouchement ?
- Bien sûr. La présence du père est d'ailleurs souhaitable
- Oh non docteur, pas le père : Chaque fois qu'ils se voient ils se battent
- C'est un petit garçon parisien qui se promènent à la campagne
- Papa, le trou là, c'est quoi ?
- Je ne sais pas. Va voir dedans...
Il va voir, et il ressort, suivi par un lapin
- Et bien voilà, tu est fixé, c'est un terrier de lapin
- Et le plus gros là, c'est quoi ?
- Je ne sais pas non plus. Va voir ...
Il rentre, et il ressort, suivi par un blaireau
- Et bien nous voilà fixé, c'est un terrier de blaireau
- Et le tout gros là c'est quoi ?
- Je sais pas je te dis. Va voir !
Et une semaine plus tard, lors de l'enterrement, le père a fait graver une plaquette sur
la tombe de son fils
- "C'était un tunnel ferroviaire"
- Un type garde la fille et le chien de son meilleur ami pendant les vacances. Le copain
parti téléphone pour prendre des nouvelles
- Salut Jean, tout va bien ?
- Non. Ton chien est mort
- QUOI ??? Et tu m'annonces ça sans ménagement ! J'y tenais tellement ! Tu peux pas
plutôt dire "J'ai dû emmener ton chien chez le vétérinaire, mais il n'a rien pu
faire, etc...". Mais enfin bon. Le tact c'est pas ton fort. Et à part ça ?
- J'ai dû emmener ta fille chez le docteur
- Demande a un ami de dire la phrase: ``C'est combien une place de cinéma?`` ... Sans
prononcer les C.
(ca donne a peu près : éombienuneplaedeinéma)
- C'est gratuit pour les mongoliens
- C'est un handicapé qui s'est fais virer de chez Mac Donalds. Pourquoi ?
- Parce que sa chaise roulante faisait "quick... quick... quick... "
- C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un oeil
au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées
Le docteur lui dit:
- Vous avez une fracture du crâne, la fracture de votre bras est réparée, et vos divers
hématomes mettront une à deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous
me dire ce qui vous est arrivé ?
- Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte d'une
maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de cailloux même
le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon. Puis, je lui dis que grâce à
mon Super-Aspirateur, je vais vous nettoyer ça en deux minutes, La femme me prend alors
le Super-Pompeur l'Aspirateur des mains et se met à hurler
- AAAAAAARRGGHHH Je viens juste d'emménager et l'électricité n'est pas encore
branchée!
- C'est tout ce dont je me souviens
- Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à
leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite
que le lion.
- Non mais je voudrais courir plus vite que toi.
- Docteur, c'est affreux! Mon petit vient d'avaler une souris vivante!
- Une souris vivante ??! Bon... Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin
d'ouvrir la bouche, et mettez lui une bout de fromage devant. J'arrive tout de suite!
Au bout d'un quart d'heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la
mère qui brandit une sardine juste devant lui.
- QUOI?!! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson!!
- Peut-être, fait la mère, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir!
- Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une grosse femme
distinguée qui fait du lèche-vitrines:
Le clochard lui dit d'un air implorant:
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
La dame le regarde et lui dit:
- Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté
- C'est un jours un gamin qui est cul de jatte, manchot et c'est son anniversaire. Tout
impatient de voir son cadeau, il demande et redemande à sa mère:
- Maman ! Maman ! ouvre moi mon cadeau ...
La mère ouvre enfin le cadeau, et le gamin s'exclame:
- Oh nooon, encore un chapeau ...
- Une nana vient d'accoucher, son mari est auprès d'elle dans la chambre. Une infirmière
arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles!
- Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer
Les beaux-parents:
- Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh... Comme il est mign... - dites, vous avez vu
: il a pas d'oreilles !
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
Et toute la journée, ça continue:
- Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
-OUI ! On sait! Mais c'est notre enfant et nous allons l'aimer !!!!
Le père craque.
- Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils, je lui fous ma main dans la gueule !
Arrive le cousin Paul, le "rigolo" de la famille.
- Oooooh qu'il est mignon. Il a une bonne vue ?
- Ben... oui.!
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes...
- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Bon, ben commence par la bonne !
- Non, non, c'est deux mauvaises...
- Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre de sa petite fille de 19
ans, pour lui dire bonsoir et à sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?
- C'est la chemise de nuit de l'an 2000 !
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre de son petit fils de 17
ans, et le trouve nu également.
- Mais Eric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille
entièrement et retourne dans sa chambre.
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !
- C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux dans les 80 ans, et ils viennent de se
marier. Ils vont passer Leur nuit de noces à l'hôtel
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les
muscles. Elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle
faisait quand elle était jeune) Mais elle se coince alors les pieds dans les barreaux du
lit! Roger rentre alors dans la chambre :
- Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier ! Comme ça, tu
ressembles à un trou du cul
- 2 gars discutent
- Et si tu n'avais plus qu'un jour à vivre tu ferais quoi ?
- Et bien, j'irai chez ma belle mère
- Mais tu est marbré ! Pourquoi tu ferais ça ?
- Parce que ça serait le plus long jour de ma vie
- Un sale connard est hospitalisé. Il fait chier tout le monde, et particulièrement les
infirmières à qui il demande des truc invraisemblables. Un jour une infirmière qui ne
pouvait plus le supporter vient lui rendre visite
- Tournez-vous. Faut que je prenne votre température
Le gars se tourne, pendant que l'infirmière lui fout le *thermomètre* dans le cul
- Je reviens dans 5 minutes
Une heure plus tard, l'infirmière n'est toujours pas revenue, mais c'est l'infirmière
chef qui passe par hasard
- Mais qu'est ce que vous foutez comme ça mon vieux ???
- Mais c'est l'autre salope qui est venue prendre ma température, et qui n'est jamais
revenue
- Je parle pas de ça, je vous demande ce que vous foutez avec une marguerite dans le cul
?!
- C'est un type qui va chez le dentiste
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
- Bon ! commencez par la mauvaise.
- Je dois vous arracher trois dents!
- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors?
- Si je ne vous arrache pas les autres, c'est parce qu'elles vont bientôt tomber toutes
seules
- C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre
quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit
décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme.
- Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez ma barbe ? Et
bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez.
Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe.. À son
réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette penchée sur
lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe Alors, il se rappelle de ce que lui avait
dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe.
- Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de
retrouver cette barbe.
- Mais lâchez-moi ! Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Saint Pierre
- Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps?
- Non, mais la vie vous paraîtra plus longue.
- Deux gars se rencontrent dans la rue
- Hè, salut, ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va. Et ta femme...
Et là, à ce moment il se rappelle que la femme de son ami est morte...
- ...euuuh toujours aussi morte ?
- C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Certainement ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!
- Le juge au prévenu :
- Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le
reconnaissez-vous ?
- Oui
Un homme dans la salle :
- Enfoiré, salaud, connard !
- Silence ou je fais évacuer la salle
Le juge reprend l'interrogatoire :
- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les
faits ?
- Oui, je l'avoue ... avec un marteau.
À ce moment-là, le même homme :
- Enculé, saloperie de merde !
Le juge :
- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte?
- Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de me
prêter un marteau, il a toujours prétendu qu'il n'en avait pas
- Deux amies d'enfance se retrouvent après plusieurs années.
- Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant !
- C'est bien, c'est très très bien.
- Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve !
C'est bien, c'est très très bien.
- Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un manteau de
fourrure !
- C'est bien, c'est très très bien.
- Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ?
- Il m'a envoyé dans une école de Maintien où l'on apprends à dire "C'est bien,
c'est très très bien" au lieu de "va te faire foutre espèce de salope!"
- C'est John, un catcheur de bon niveau qui veut postuler pour le titre de champion du
monde. Mais le champion du monde en titre est surnommé "Le Destructeur", et il
a déjà abrégé la carrière de bien des catcheurs grâce à une prise secrète. Mais
comme John insiste vraiment auprès de son entraîneur, il l'inscrit au tournoi. Dès que
le combat commence, Le Destructeur prend John avec une violence inouïe, le plie en deux,
et son entraîneur, sachant d'avance ce qui va se passer, se cache les yeux. A ce moment
là, on entend un rugissement du tonnerre de Dieu qui fait trembler tout le stade, les
spectateurs sont muets, et quand l'entraîneur rouvre les yeux, il voit John, soufflant
comme un buffle, les yeux exorbités, mais seul, debout au milieu du ring, alors que Le
Destructeur gît, évanoui, au milieu du cinquième rang des spectateurs. L'entraîneur se
précipite sur son poulain
- Comment t'as fait ? j'ai pas osé regarder !
- Et bien, quand il m'a plié en deux, je me suis retrouvé avec une paire de couilles
devant la figure
- Et alors
- Et bien, tu n'imagines pas ce qu'un homme est capable de faire quand il se mord ses
propres testicules !
- Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un
monsieur et lui demande :
Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de
Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au
haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait
assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:
Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait
su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.
- Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé,
lorsque qu'un mec bourré s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis
il dit:
- P..P..Putain, ce qu..qu'il est mmmmoche ce g..gamin ! HIPS!
La femme fond en larmes. En voyant la scène le chauffeur du bus arrête net, et jette
hors de l'autocar le mec bourré
- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça
peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille
Thermos.
Le chauffeur prend alors sa Thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend.
Il fouille encore un peu dans son sac, et...
- Et voilà même une banane pour votre petit singe
- C'est un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en
train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui:
- Jésus, Joseph et Marie te regardent
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- Jésus, Joseph et Marie te regardent
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il
voit un perroquet sur un perchoir.
- Ha ! c'est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet
- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus, Joseph et Marie te regardent
- Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet
- Jésus, Joseph et Marie non plus, c'est pas des noms de pitbulls, et pourtant ils te
regardent !
- Deux copines prennent un café en discutant
- Quelque chose te préoccupe on dirait ?
- Mon petit ami vient de perdre toutes ses économies en bourse
- Quel malheur ! Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui
- Oui c'est vrai, il me manquera"
- Dans la jungle en Inde, il y avait un tigre qui n'arrêtait pas d'attaquer et de manger
les gens d'un village.
Les villageois décidèrent de faire appel à un chasseur professionnel. Ils choisirent
pour l'accompagner Toto, qui est bègue, mais qui connaît les environs comme sa poche.
Tous deux partirent à la recherche du tigre.
Au bout d'un moment le chasseur fut fatigué et se reposa.
Mais le tigre en profita pour se rapprocher, se rapprocher.
Toto le vit et cria: "LE TI... TI... LE TII.."
Mais le tigre continua à se rapprocher, se rapprocher.
Enfin Toto cria: "LE TIGRE !!!"
Le chasseur se retourna alors, mis le tigre en joue et le tua.
Les deux compagnons rentrèrent alors au village.
Une fête fut organisée en l'honneur des deux héros.
À un moment pendant la fête, Toto fit: "HIP... HIP... HIP... !" Et tout le
monde enchaîna: "HOURRA !"
Et Toto fait: " HIP... HIP... HIP... !" Et tout le monde enchaîna "
HOURRA!"
... et tous furent mangés par les hippopotames.
- C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. Il n'arrête pas de parler. mais
tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour,
Il attrape son perroquet, le secoue très fort et lui hurle :
ARRÊTE AVEC TES JURONS !.
Mais cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le
réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques
minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son
bras et dit:
- Je suis terriblement désolé !
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment
là que le perroquet ajoute:
- Juste pour savoir, Il avait dit quoi le poulet ???
- Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
- Toi, tu dois en chier avec ta chimio !
- C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de
l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir
manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses
cinq enfants.
- Mais il n'y a pas de problème, j'ai un grand jardin que je n'ai pas tondu depuis
longtemps
- Le renard va voir l'ours et lui dit :
- Viens on va foutre sur la gueule le lapin.
- Ah ouais, super, Mais pourquoi ? On n'a pas de raison !
- Ben... S'il a une casquette, on le tape parce qu'il a une casquette, s'il n'a pas de
casquette, on le tape parce qu'il n'en a pas !
- Ah ouais, D'accord
Ils vont voir le lapin.
- Regarde, - fait le renard - ce connard a pas de casquette !
Pif Paf Boum Splaf... Le lapin reçoit la raclée de sa vie...
Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit:
- Viens on va encore foutre sur la gueule au lapin !
- Ouais, mais on peut pas refaire le coup de la casquette !
- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors
on le retape pour ça, s'il en donne des sans-filtre alors on le tape pour ça.
- Ah OK !
Et ils vont revoir le lapin.
- Lapin, - fait le renard - donne-nous des cigarettes !
Le lapin se méfie:
- Euhh, vous en voulez avec ou sans filtre ?
- Regarde cet enculé - fait le renard - il a de nouveau pas de casquette !
- L'accusé devant la guillotine :
- Je ne suis pas coupable !!!
Le bourreau :
- On va voir ça !
- C'est un grand directeur d'une fabrique de saucisson d'âne qui voit le temps venir de
remettre l'affaire à son fils, qui est un peu neuneu
- Voilà mon fils, te voilà bientôt à la tête d'une multinationale. Afin de redorer le
blason de la famille, pourrais-tu trouver une idée géniale pour relancer le marché ?
- Oui, papa, j'ai vu que tu avais beaucoup de machines dans lesquelles tu entres un âne,
et il ressort du saucisson, mais on ne pourrait pas imaginer une machine dans laquelle tu
entres un saucisson, puis il ressort un âne ?
- ça existe déjà, c'est ta mère.
- Chérie ?
- Oui ?
- Fais moi penser demain a te dire quelque chose d'important
- Ben dis-le moi maintenant si c'est si important que ça !
- Non, parce que j'ai peur que ca t'empêche de dormir
- C'est howata, le petit indien qui vient de fêter ses 18 ans. Comme il entre dans l'âge
adulte, on lui demande de passer les tests rituels, à savoir : Boire un litre de Whisky
cul sec, tuer un ours, et faire l'amour à la fille du chef. Il prend donc la bouteille de
whisky, se l'avale d'un trait, il est fin caisse, mais il arrive à tituber jusque dans la
forêt, et peu après on entend des hurlements atroces, et 1 heure plus tard, Howata
revient, toujours aussi bourré, mais le corps complètement lacéré, il saigne de
partout, et il dit :
- Bon... hic... elle est ou la hic la nana que je dois tuer ???
- C'est deux gars qui se baladent dans la montagne. Tout à coup, un des deux tombe dans
une énorme crevasse
- Ca va, tu ne t'es pas fait mal ???
- Je ne sais pas encore, je l'ai pas fini de tomber !
- C'est un missionnaire qui tombe nez a nez devant un lion...
- Seigneur, inspire à cet animal des sentiments chrétiens !
Le lion s'arrête d'un coup sec, joins les pattes et prie :
- Seigneur, bénissez le repas que je vais prendre
- C'est un gars qui rentre dans un bar avec un petit chat jaune tout pelé tout vilain, et
le barman lui dit :
- Attention avec votre machin, là, parce que y'a beaucoup de clients qui viennent ici
avec des gros chiens.
Et effectivement, il y a un gars qui entre avec un berger allemand qui se jette
immédiatement sur le chat, et le chat lui saute dessus en poussant un miaulement à faire
exploser les vitres, et 3 secondes plus tard, le chien est transformé en pâtée pour
chiens. Juste après, il y a un skinhead avec un pitbull qui entrent, le pitbull se jette
sur le chat, et le chat l'attend la gueule ouverte, et il gobe le pitbull sans autre forme
de procès. Le barman :
- Hè mais c'est hallucinant, j'ai jamais vu un chat aussi féroce !
- Et encore, là, j'ai du le raser parce qu'il avait des puces, mais vous auriez dû le
voir avant, avec sa crinière !