ATTENTION : Cette rubrique est
de mauvais goût. Si malgré tout, vous continuez à lire cette page, ne venez
pas vous plaindre ensuite parce que votre sensibilité a été choquée !!!
Les
gags assez dégueulasses
- Dans un bar parisien, une superbe nana est abordée
par un jeune gars de la campagne fraîchement débarqué
dans la capitale pour le salon de l'agriculture. Le jeune gars qu'a pas froid
aux yeux l'aborde comme ça:
- Eh dis donc, qu'est-ce que tu dirais si je te ramenais chez moi. T'es le
genre de fille qui se plairait bien chez nous. Et pis tu sais, on pourrait
passer du sacré bon temps ensemble !
La fille amusée lui répond:
- Je ne sais pas trop... D'où es-tu exactement ?
- Je viens du Cantal, le pays où les hivers sont rudes et les hommes
sont des vrais hommes !
- Oh, j'ai entendu parler de vous les gars du Cantal... il paraît que
quand vous n'avez pas de femme sous la main, vous baisez avec des truies,
des chèvres, des vaches, des poulets !
Le gars l'interrompt indigné
- DES POULETS ???
- Guy se sentait coupable toute la journée, Même
en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment
l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au
fond de lui qui essayait de le rassurer : "Ne t'en fait pas Guy, uu n'es
pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas
le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité
: "Guy, tu es vétérinaire"
- Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu
de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine
érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis
deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à
ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une
idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter
pour la laver !
- Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de
rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire,
achète des dizaines de préservatifs de différents parfums:
vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme:
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose
même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent
la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et
fait :
- Humm! .... Roquefort ???
- Attends, je n'ai pas encore mis le préservatif...
- C'est
une étudiante qui va consulter son gynéco car elle a des démangeaisons
dans les parties intimes. Le docteur l'examine et rend son verdict :
- Mademoiselle ! Vous avez des morpions !
La fille lui explique que c'est impossible car elle n'a pas encore connu de
garçon. Elle décide alors d'aller voir un autre spécialiste
pour avoir un deuxième avis. Apres examen, celui-ci lui confirme qu'il
s'agit bien
de morpions. Enfin, elle va voir un troisième médecin et lui
explique :
- Docteur, aidez-moi ! Ces démangeaisons me rendent la vie impossible
mais je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon
ne m'a encore touché.
Le médecin la visite de fond en comble, lui fait un prélèvement
qu'il examine au microscope, puis il explique :
- J'ai une bonne nouvelle pour vous: vous n'avez effectivement pas de morpion
! Par contre, un conseil: la prochaine fois que vous irez chez le marchand
de fruits et légumes acheter des bananes, choisissez-les traitées
contre les insectes car vous avez des asticots...
- Un
homme revient de chez son médecin :
- Chérie, j'ai 2 nouvelles, une mauvaise et une bonne...
- Je t’écoute mon amour !
- Voilà, la mauvaise c'est que ma bite est couverte de champignons...
- Et quelle est la bonne ?
- Ils sont comestibles
- C'est
une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles. Alors un
de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa
copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.
- Une très grosse dame est allée faire pipi et s'est vue coincée dans le pot.
Son mari essaye de l'enlever de là, rien a faire. Affolé il téléphone et appelle
les pompiers. Mais avant qu'ils arrivent il prend un vieux casque de motocycliste
et cache le devant de sa femme. Les pompiers arrivent, le mari montre le problème
au chef :
- Bon, la dame on arrivera à la tirer de là, mais pour le motard je ne vous
garantis rien
- Toto demande à sa maman :
- Maman, est ce qu'une fille de 6 ans peut être enceinte ?
- Bien sûr que non, Toto !
- Ouf !
- Deux bergers se précipitent pour décoincer une petite brebis qui s'est coincé
la tête dans la clôture. L'un des deux dit à l'autre :
- Ah ! Si c'était une femme !
L'autre répond :
- Ah ! Si tu n'étais pas là !
- C'est 2 petites soeurs de 8 et 9 ans qui jouent dans l'escalier, et qui
voient une tache rose par terre- La première sent :
- Ca sent le sang
La 2ème goûte :
- C'est marrant, ça un goût de sperme
- Ah oui c'est juste ! Maman ne met jamais de culotte, et papa ne lui bouffe
pas la chatte après avoir baisé quand elle a ses règles
- Un car de touristes arrive à Patthaya, cité des bordels et de la luxure.
Le guide annonce :
- Patthaya, site touristique, mais néanmoins touché par deux fléaux essentiels
: Le SIDA et la tuberculose.
Un gars n'a pas entendu l'annonce et demande à son voisin :
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit qu'on peut baiser que celles qui toussent
- C'est un petit avion de tourisme qui va s'abîmer dans l'océan, pas très
loin d'une petite île déserte. Ils ne sont plus que trois à ramer sur un radeau
de fortune en direction de cette île : Le pilote, le copilote, et l'hôtesse
de l'air. Après quelques jours, le pilote dit à son copilote :
- Je te propose qu'on se partage l'hôtesse : Tu la tringle les jours pairs,
et moi les jours impairs
- Ben OK... Comme on à de toute façon qu'elle à se mettre sous la bite, on
va faire avec hein...
Plusieurs semaines se passent, et le copilote dit au pilote :
Dis, tu peux avoir l'hôtesse tous les jours, moi j'en peux plus, elle me dégoûte
à la fin !
- Ouais, t'as raison, de toutes façons, moi aussi, elle me dégoûte, puis ça
n'a vraiment aucun intérêt : Elle a même plus de tête
- Un couple fait l'amour. Le mari trouve des petits pépins dans la bouche
de sa femme en l'embrassant
- Mais chérie, tu as mangé des figues ou quoi ?
- Non, mais j'ai taillé une pipe à un homme qui avait enculé un PD qui, lui,
avait mangé des figues
- Un vieux clodo marche dans un chemin de campagne. Il discerne soudain, une
silhouette vaguement féminine
- Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, C'est GERMAINE
En face, Germaine la clodo ne se souvient pas
- D'où tu me connais ?
- Tu te souviens pas de moi? Jules? Jules Dugenou? Paris 1909?
Et là ça lui revient à la Germaine
- Oh Jules ça fait combien de temps !
- Oh Germaine, ça fait bien 75 ans !
- Tu n'as pas changé le Jules!
- Toi non plus Germaine. Dis... Tu te rappelle comment on nous appelait à
l'époque? Monsieur et Madame 69! C'était notre spécialité... Si on s'en refaisait
un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles?
- Oh Jules, tu me fais rougir... Mais soit, ça nous rappellera le bon vieux
temps.
et Germaine l'emmène dans le champ de blé
- Ah le Titanic... Quel malheur !
- Quoi le Titanic ???? Qu'est-ce qu'il vient foutre là le Titanic ?
- Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le cul "LE
TITANIC A COULE"
- C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent:
La carotte dit:
- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette
sur la gueule, quelle vie!
La patate dit:
- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile
bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit:
- Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on
me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...
- C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale
manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:
- tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir
ainsi
- mais non, ne t'en fais pas.
- Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il
décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez
le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme encore endormie
et part au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:
- alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout remettre à l'intérieur!!
- C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson qui va
au bordel
- Bonjour, je voudrais cinq filles
Et le pépé aligne 500 balles
- Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard les bras
et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu me tiens le pied gauche, Toi, le pied droit, Toi, le bras gauche
et toi, le droit!... Et toi, tu me montes sur la queue
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tout !
- C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto. Toto est vraiment insupportable.
Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne
en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde,
bref, il est chiant. A tel point que le tonton de Toto se lève et l'emmène
dans sa chambre. 20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend
sa place.
Les joueurs ne revoient plus Toto. À la fin de la partie, un des joueurs demande
au tonton:
- Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus?
- Je lui ai simplement montré comment on se branlait
- C'est un gros vicelard dégueulasse qui achète des bouteilles de bière et
qui recherche une bonne grosse salope pour s'éclater comme un porc. Il trouve
donc une bonne grosse pute maquillée comme un feu rouge, bien dans son genre
- Tu montes chéri, on va s'éclater comme des dingues
le gars monte avec ses bières, et à peine dans la chambre, la nana se fout
à poils, et elle se place en levrette sur le lit
- Hè, je veux pas baiser comme ça
- Je sais, mais tu veux pas d'abord ouvrir une bière ?
- Un type est assis dans un bar, quand soudain, un couple s'assied au bar,
et notre type, un peu éméché, mate la nana comme ce n'est pas permis
Elle part aux toilettes, et son ami viens rejoindre le type au bar
- elle te plaît ma femme ?
- Ben heuu... Ouais..
- tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouais..
- tu voudrais la caresser hein ?
- ouuaaaiiiis !
- Hè, entre nous, ça te plairait de sentir sa chatte ?
- OUUUAAAAIIIS !
Il s'approche de lui et lui fait "HHHHHHHHHHAAAAAAAA" en lui faisant
sentir son haleine.
- Docteur, j'ai un problème : Je suis éjaculateur précoce
- C'est un problème courant. J'ai développé une méthode que j'ai expérimenté
avec succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand
ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme,
je prend mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour effet de stimuler
ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi!!
Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, le
médecin reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers
la salle de soins intensifs.
- Mais enfin, que vous est-il arrivé ???
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet.
Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque
j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon
arme et j'ai tiré. C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde
plein la figure et la bite arrachée.
- Deux commères discutent
- Le mari de Madame Chmoll va certainement se faire radier de l'ordre: Il
a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.
- C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.
- Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur
un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. À tâtons
, comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une
main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se
redresse:
- Ma parole! T'as accouché y a pas longtemps: y a du lait qui vient!
- Chic alors! C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!
- C'est une dame qui va voir son médecin
- Docteur, mon mari ne bande plus
- Ce n'est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très
bien, mais attention, 2 pas plus!
Le lendemain
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules,
je lui ai donné la boite, Il s'est jeté sur moi ma fait l'amour 25 fois, puis
il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster, et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il?
- Ben il est mort et les croque morts sont en train de le branler pour pouvoir
fermer le cercueil!!
- Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique
et rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur
dit:
- Lâche ça tout de suite, C'est un préservatif, c'est répugnant.
L'aîné susurre alors au cadet :
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille
qu'il y avait à l'intérieur.
- C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.
- Je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille
superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement,
c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end."
- Oh dis donc, et elle suçait bien ?
- Je sais pas, J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails
- C'est 2 putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- oh, excuse-moi j'ai roté
- C'est un gars qui va voir une pute
Combien ?
- 200 Frs, On y va ?
Ils montent dans la chambre, et le gars sort un énorme revolver
- A 4 pattes, chienne
La nana s'exécute, verte de peur, et le mec l'encule de toutes ses forces.
Après avoir fini, il paie, rengaine son arme et se rhabille
- Tu sais, tu n'avais pas besoin de me menacer, j'aurais accepté la sodomie,
tu sais, j'ai l'habitude !
- Justement, j'avais pas envie que tu aies le trou du cul large comme une
assiette
- C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe,
la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi !
- Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !
- Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur
ami !
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou pendant
3 jours !
- C'est un gamin qui n'a pas de bras, et qui demande à sa mère :
- Maman, tu peux appeler mémé pour qu'elle m'aide à faire pipi
- Mais mon chéri, je peux très bien t'aider moi-même !
- on, je préfère quand c'est mémé, parce qu'elle a les mains qui tremblent
!
- C'est une bande de serbes qui viennent de massacrer littéralement un village
croate a coups de machettes et de fusils, et pour fêter ça, ils commencent
à baiser les cadavres. Ils y vont gaiement, mais ils s'arrêtent tous pour
regarder un des leurs qui baise une nana au milieu de la place, et ils ont
l'air écoeurés
- Ben quoi ? pourquoi vous me regardez comme ça ? j'ai du noir sur le nez
?
- C'est pas ça, mais t'es vraiment crade ! tu vois pas qu'elle avait ses règles
?
- Toto demande à sa maîtresse d'éducation sexuelle
- Madame, est-ce qu'une femme peut avoir des enfants à 90 ans ?
- Non, bien sûr que non, Toto, c'est bien trop vieux
Et le copain de Toto lui souffle à l'oreille :
- Je t'avais bien dit que ça servait à rien de te retirer !
- C'est au paradis, un mec qui s'ennuie un peu demande à Saint pierre s'il
pourrait baiser une gonzesse de temps en temps
- Mais tu fais ce que tu veux, tu es au paradis !
Le gars repère une super nana, il la baise. Puis il voit un ange : Il le chope,
il l'encule. Puis il a un gros besoin de chier, il va derrière un nuage, et
zou, la grosse commission. Comme il n'y a pas de papier, il arrache un bout
de nuage, et à ce moment il entend
- WOOOOUUUUUUAAAAAAIIIIEEEEE !!!!!
Et tout à coup le gars se retrouve dans son lit avec sa femme à côté qui gueule
:
- Que tu me baises, d'accord, tu m'encules, passe encore, mais que tu me chies
sur la gueule et que tu m'arrache les poils du cul pour te torcher avec, là
je dis stop !!!
- C'est au plein mois de juillet, un gars qui se balade dans les quartiers
chauds, il voit, sur le T-shirt d'une pute : "Spécialité : Pipe à la
neige". Le gars pense qu'il va se rafraîchir et tirer un coup en même
temps : Bonne affaire... Il monte donc avec la fille qui commence à le sucer,
et, hop, il jouit. Il dit à la nana :
- Super, cette pipe, et la neige ?
Alors la nana le regarde bien droit dans les yeux et :
- PFPFPFPFPFPRRTRRTRTTT
- C'est un gars qui va au putes, et qui se voit proposer une pipe en même
temps que la fille chante la marseillaise. Il monte avec la fille, et la seule
condition pour que ça marche, dit la fille, c'est qu'il doit faire complètement
noir, alors ils éteignent la lumière et ferment les volets. La nana commence
à le sucer, et à chanter la marseillaise en même temps. C'est tellement extraordinaire
que le gars, n'en pouvant plus de curiosité, allume la lumière, et il voit
sur la table de nuit... un œil de verre
- C'est un gars qui est condamné au supplice chinois très raffiné de la grosse
dame. Le mec ne sait pas du tout de quoi il en retourne, et on lui explique
qu'il s'agit simplement d'attacher une ceinture autour
de
la taille d'une très très grosse dame. Le gars, quand il la voit comprend
qu'il n'y arrivera pas facilement, il essaye de faire le tour, il force comme
un malade, il est debout sur la bonne femme, il tire comme un fou, il a les
mains en sang, on dirait qu'il va exploser, la nana ressemble à un 8, mais,
après 3 heures de forcing acharné, il y arrive, alors le bourreau lui demande
de bouffer la chatte à la grosse dame, le gars s'exécute, et à ce moment-là,
le bourreau donne un coup de couteau dans la ceinture et on entends :
SSSKKROOOARRRTTCH
- C'est un gars qui entre dans un bordel, mais il n'a que 5 francs. Pour ce
prix-là, on lui propose la fille de la chambre 203. Il y va, et il voit une
nana sur le lit, les jambes écartées qui ne dit pas un mot, et qui en plus
ne sent pas très bon. Le mec se dit que pour 5 francs, il ne pouvait pas s'attendre
à beaucoup mieux. Alors il y va, il la tringle, et il voit du sperme qui est
en train de couler le long des joues de la nana. Là c'en est trop, le mec,
à deux doigts de dégueuler, va se plaindre auprès de la tenancière, qui appelle
Conchita :
- Conchita, allez rincer la morte, elle est pleine !
- C'est deux gars et une nana qui sont naufragés et qui se retrouvent sur
une île déserte. Au bout d'un certain temps, les deux gars sont tellement
écoeurés de ce qu'ils peuvent faire avec la fille qu'ils la tuent et l'enterrent.
Mais au bout d'un autre laps de temps, les deux mecs sont telle dégoûtés de
ce qu'ils peuvent faire entre eux qu'ils la déterrent
- C'est un gars qui va dans un hôtel et qui demande une chambre. On lui donne,
et tout a coup, vers minuit... des gémissements féminins... AAAAH AAAAAHHHH
MMMHHH.. Bon, le mec, pour s'endormir, se tape une petite branlette, puis
il s'endort. 5 minutes plus tard, rebelote : AAAAHHH MMMMMHH, bon, il s'en
retape une autre, puis ils se rendort, mais, rien à faire, ça continue toute
la nuit. Au matin, les cernes sous les yeux, il va voir le réceptionniste
:
- Dites, il est bien votre hôtel, mais alors, le couple qui était à côté de
ma chambre, qu'est-ce qu'ils pouvaient faire comme bordel en baisant !!!
- Le couple ?
- Ben oui, le couple, à la chambre 304 !
- Ah oui, pauvre vieille, elle est morte à 6 heures du matin !
- C'est un mec qui drague une petite jeunette dans une boîte de nuit, et ça
s'annonce bien, il l'emmène dans sa bagnole, et il lui prend la tête pour
la mettre entre ses jambes pour qu'elle lui fasse une pipe. La nana s'exécute,
puis un moment, le mec dégueule tout ce qu'il peut dans les cheveux de la
gonzesse, puis il la redresse
- Hè connasse ! Faut pas souffler, faut aspirer !!!
- C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme
sur des roulettes, alors, la nana lui dit : Ecoute chéri, j'aimerais bien
faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que
nous,
les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée. Le gars ne fait pas
de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai
que l'odeur est prenante !!!, il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à
ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec
prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le
gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est
trop, il se relève :
- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe
que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!