Comment cohabiter avec un homme
- Apprenez à faire fonctionner la lunette des WC. Vous êtes grande.
Si elle est relevée, abaissez-la.
- Les anniversaires et la Saint Valentin ne servent pas à vérifier
si nous sommes capables une fois de plus de dénicher le cadeau parfait.
- Si vous posez des questions auxquelles vous ne voulez pas de réponse,
attendez-vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
- Il nous arrive de ne pas penser à vous. Faites-vous une raison.
- Le shopping n'est pas un sport. Non, nous ne changerons jamais d'avis là-dessus.
- Quand nous sortons quelque part, tout ce que vous avez à vous mettre
vous va très bien. C'est sûr.
- Vous avez assez de vêtements. Vous avez trop de chaussures.
- Pleurer, c'est du chantage.
- Demandez-nous ce que vous voulez nous demander. Mais soyons clairs là-dessus
:
- les allusions subtiles ne marchent pas.
- les allusions appuyées ne marchent pas.
- les allusions grossières ne marchent pas.
- Posez la question clairement !
- Non, nous ne savons pas quel jour nous sommes. Nous ne le saurons jamais.
Marquez les anniversaires sur les calendriers. Faites des rappels fréquents
à l'avance.
- La plupart des mecs possèdent trois paires de chaussures au maximum.
- Qu'est-ce qui peut vous faire penser que nous sommes le moins du monde capables
de dire quelle paire de chaussures, parmi trente, irait bien avec votre robe
?
- Parlez-nous de vos problèmes uniquement si vous voulez qu'on vous
aide à les résoudre. Ça, c'est notre affaire. Compatir,
c'est l'affaire de vos amies.
- Une migraine qui dure 17 mois, c'est suspect. Consultez un médecin.
- Les films iraniens sont faits pour les Iraniens.
- Quoiqu'on ait pu dire il y a 6 mois, ce n'est pas recevable dans une discussion.
D'ailleurs, tout commentaire est nul et non avenu passé un délai
de 7 jours.
- Si vous ne voulez pas vous habiller comme les filles d'Alerte à Malibu,
ne nous demandez pas de nous comporter comme des Chippendales.
- Si ce que nous disons a un double sens, et que l'un des deux sens vous attriste
ou vous énerve, alors nous avions l'autre sens en tête.
- Laissez-nous mater. Nous le faisons de toute façon, c'est dans notre
nature génétique.
- Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose, soit nous demander
comment faire quelque chose, mais pas les deux à la fois. Si vous connaissez
déjà la meilleure façon de s'y prendre, vous
- n'avez qu'à le faire vous-mêmes.
- Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant
la pub.
- Christophe Colomb n'a pas eu besoin de demander son chemin, nous non plus.
- La relation entre nous ne sera jamais plus ce qu'elle était au cours
des deux premiers mois. Remettez-vous. Et arrêtez de vous plaindre auprès
de vos amies. « Leur » relation ne va pas « beaucoup »
mieux.
- TOUS les hommes ne voient qu'en 16 couleurs, comme le réglage par
défaut de Windows. « Pêche », par exemple, est un
fruit, pas une couleur. « Citrouille » aussi est un fruit. Nous
n'avons aucune idée de ce qu'est « azur ».
- Si ça démange, il faut gratter. Ça, c'est notre affaire.
- Si c'est « notre » maison, je ne comprends pas pourquoi mes
affaires se retrouvent dans le débarras, le grenier, la cave, ou pire,
à la poubelle.
- Nous ne sommes pas télépathes et ne le serons jamais. Notre
incapacité à lire dans vos pensées n'est pas la mesure
de notre manque d'affection.
- Si nous demandons ce qui ne va pas et que vous dites « rien »,
nous faisons comme si tout allait bien. Nous savons que vous mentez, mais
deviner la vérité ne vaut pas le coup qu'on s'en donne la peine.
- Il ne suffit pas de répéter 36 fois une affirmation erronée
pour qu'elle passe de l'état « faux » à l'état
« vrai ».
- Si vous souhaitez que l'on vous explique quelque chose, écoutez le
début du commencement de l'explication avant de clamer que vous n'y
comprenez rien.
- La seule chose que nous puissions identifier d'emblée dans un réfrigérateur,
c'est le réfrigérateur lui-même. Quant au détail
de son contenu, laissez-nous le temps de dissocier les « pas-canettes
de bière » en ingrédients susceptibles d'être ou
non le « truc pour la poêle ».
- Non, il n'y avait pas de beurre dans le réfrigérateur quand
c'est nous qui avons regardé il n'y a pas 20 secondes.
- Ce n'est parce qu'on la croise dans la rue en la regardant un peu longuement
qu'une jeune femme est une "Connasse" ou une "Pétasse".
Elle n'a pas forcement quelque chose de plus que vous c'est simplement qu'elle
n'est pas vous.
- Il ne faut pas systématiquement dire que l'on drague quand on sourit
à une parfaite inconnue. Souvenez vous simplement le temps et les efforts
qu'il nous a fallu pour obtenir que vous fassiez seulement attention à
nous.
- Nous nous engageons à apprendre à faire fonctionner un lave
linge si vous nous promettez de votre coté d'apprendre à vous
servir d'un magnétoscope.
- Le lave linge n'a pas été inventé pour que l'homme
s'en serve, si cela avais été le cas les vêtements jetables
aurais beaucoup plus de succès
- Apprendre à poser les bonnes questions ("Chéri, tu me trouves grosse",
plutôt que "Comment me trouves-tu ?")
- Savoir lire une carte : Tout un art
- Electrotechnique appliquée : La programmation du magnétoscope
- Les règles - C'est VOTRE problème, pas le NOTRE
- En voiture: Le créneau facile
- Vous pouvez aussi acheter des préservatifs
- Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre
- Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison
- Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
- Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
- Les règles - Rester vivable durant 3 jours
- Comment remplir un demi de bière
- Comment ne pas sangloter quand votre mari a raison.
- Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
- Pourquoi il est inacceptable de parler d'accouchement et de placenta pendant
le petit déjeuner.
- Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures (1ère étape), et sans
votre mari. (2ème étape)
- Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
- Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez
à votre mère.
- Facile : Comment fermer la porte du garage.
- Ne pas poser de questions auxquelles on ne veut pas entendre la réponse
- Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes
- Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.
- Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
- Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
- Comment être moins vieux jeu que votre mère
- Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
- L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent
le plus.
- S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.
- Utiliser la salle de bains 5 minutes seulement : ça c'est déjà vu
- La conversation de vos amies ne le passionne pas FORCEMENT
- Ne discutez plus avec votre balance et votre mari : Ils ont raison
- Oui, il PEUT rentrer à 4 heures du matin sans vous tromper