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Embrassez
le cul de Marcel |
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Ce
matin, on a frappé à ma porte |
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Quand
je l'ai ouverte, j'ai vu devant moi un couple bien habillé. L'homme
parla le premier. |
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L'homme : Bonjour ! Je suis Jean, et voici Marie.
Marie : Bonjour ! Nous sommes venus vous inviter à embrasser
le cul de Marcel avec nous.
Moi : Excusez-moi ?! De quoi parlez-vous ? Qui est Marcel,
et pourquoi devrais-je Lui embrasser le cul ?
Jean : Si vous embrassez le cul de Marcel, Il vous donnera
un million d'euros; et si vous ne le faites pas, Il vous cassera la gueule.
Moi : De quoi ? Est-ce que c'est une espèce de racket
mafieux ?
Jean : Marcel est un milliardaire philanthrope. Marcel a construit
cette ville. Marcel possède cette ville. Il peut faire tout ce qu'Il
veut, et ce qu'Il veut, c'est vous donner un million d'euros. Mais Il ne peut
pas le faire avant que vous ne Lui ayez embrassé le cul.
Moi : Ça n'a aucun sens. Pourquoi...
Marie : Qui êtes-vous pour mettre en doute le don de
Marcel ? Vous ne voulez pas d'un million d'euros ? Est-ce que ça ne vaut
pas un petit bisou sur le cul ?
Moi : Ben, peut-être, si c'est honnête, mais...
Jean : Eh bien, venez embrasser le cul de Marcel avec nous.
Moi : Vous l'embrassez souvent, le cul de Marcel ?
Marie : Oh oui, tout le temps...
Moi : Et est-ce qu'Il vous a donné un million d'euros
?
Jean : En fait, non. On ne peut pas recevoir l'argent à
moins de quitter la ville.
Moi : Alors, pourquoi ne quittez-vous pas la ville ?
Marie : On ne peut pas partir sans que Marcel vous y autorise.
Sinon vous ne recevez pas l'argent, et Il vous casse la gueule.
Moi : Connaissez-vous quelqu'un qui a embrassé le cul
de Marcel, quitté la ville, et reçu le million d'euros ?
Jean : Ma mère a embrassé le cul de Marcel pendant
des années. Elle a quitté la ville l'année dernière,
et je suis sûr qu'elle a reçu l'argent.
Moi : Vous ne lui avez pas parlé depuis ?
Jean : Bien sûr que non, Marcel ne l'autorise pas.
Moi : Alors, qu'est-ce qui vous fait croire qu'Il va vraiment
vous donner l'argent, si vous n'avez jamais parlé à aucune personne
qui ait reçu l'argent ?
Marie : Eh bien, il en donne un petit peu avant qu'on quitte
la ville. Vous allez peut-être recevoir une augmentation, ou vous gagnerez
une petite somme à la loterie. Ou alors, vous trouverez un billet de
20 euros dans la rue.
Moi : Mais qu'est-ce que Marcel a à voir là-dedans
?
Jean : Marcel connaît "certaines personnes".
Moi : Je suis désolé, mais ça sent l'arnaque
bizarre.
Jean : Mais il s'agit d'un million d'euros, allez-vous vraiment
prendre ce risque ? Et rappelez-vous, si vous n'embrassez pas le cul de Marcel,
Il va vous casser la gueule.
Moi : Peut-être pourrais-je voir Marcel, Lui parler,
et entendre de sa bouche tous les détails...
Marie : Personne ne voit Marcel, personne ne parle à
Marcel.
Moi : Alors, comment Lui embrassez-vous le cul ?
Jean : Parfois on Lui souffle un baiser, et on pense à
Son cul. Parfois on embrasse le cul de Karl, et il fait passer.
Moi : Qui est Karl ?
Marie : Un de nos amis. C'est celui qui nous a tout révélé
sur Marcel et sur Ses fesses. Et tout ce que nous avons dû faire en échange,
c'est de l'inviter plusieurs fois au restaurant.
Moi : Et vous l'avez cru sur parole quand il vous a dit que
Marcel existait, que Marcel voulait que vous Lui embrassiez le cul, et que Marcel
vous récompenserait ?
Jean : Oh non ! Karl a reçu une lettre de Marcel il
y a des années, et cette lettre expliquait tout. Voilà une photocopie,
jugez par vous-même.
Mémo de Karl :
1. Embrassez le cul de Marcel et Il vous donnera un million d'euros quand
vous quitterez la ville.
2. Buvez de l'alcool avec modération.
3. Cassez la gueule des gens qui ne sont pas comme vous.
4. Mangez équilibré.
5. Marcel a dicté cette liste Lui-même.
6. La Lune est faite de fromage blanc.
7. Tout ce que dit Marcel est vrai.
8. Lavez vos mains après être allé aux toilettes.
9. Ne buvez pas d'alcool.
10. Mangez vos saucisses dans un morceau de pain, sans condiment.
11. Embrassez le cul de Marcel sinon Il vous cassera la gueule.
Moi : On dirait que c'est écrit sur le papier à
lettres de Karl.
Marie : Marcel n'avait pas de papier.
Moi : J'ai comme l'impression que si on vérifiait, on
verrait que c'est l'écriture de Karl.
Jean : Bien sûr, Marcel l'a dictée.
Moi : Mais je croyais que vous aviez dit que personne ne pouvait
voir Marcel ?
Marie : Maintenant, non. Mais il y a des années, il
Lui arrivait de parler à certaines personnes.
Moi : Je croyais que vous aviez dit qu'Il était philanthrope.
Quelle sorte de philanthrope casse la gueule des gens juste parce qu'ils sont
différents ?
Marie : C'est ce que veut Marcel, et Marcel a toujours raison.
Moi : Et qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Marie : Le point 7 dit : "Tout ce que dit Marcel est vrai"
Moi, ça me suffit !
Moi : Peut-être que votre ami Karl a tout inventé.
Jean : Impossible ! Le point 5 dit : "Marcel a dicté
cette liste Lui-même" En plus, le point 2 dit : "Buvez de l'alcool
avec modération", le point 4 dit : "Mangez équilibré"
et le point 8 dit : "Lavez vos mains après être allé
aux toilettes". Chacun sait que ces choses sont vraies, donc le reste DOIT
être vrai aussi.
Moi : Mais le point 9 dit : "Ne buvez pas d'alcool"
ce qui ne colle pas vraiment avec le point 2. Et le point 6 dit : "La Lune
est faite de fromage blanc", ce qui est complètement faux.
Jean : Il n'y a aucune contradiction entre 9 et 2, 9 clarifie
simplement 2. Et pour parler de 6, vous n'êtes jamais allé sur
la lune, donc vous ne pouvez pas en être sûr.
Moi : Les scientifiques ont établi avec certitude que
la Lune est faite de pierre...
Marie : Mais ils ne savent pas si cette pierre venait de la
Terre ou de l'espace, donc cela pourrait tout aussi bien être du fromage
blanc.
Moi : Je ne suis pas vraiment un expert, mais je pense que
la théorie suivant laquelle la Lune aurait été "capturée"
par la Terre a été réfutée. De toute façon,
même si on ne sait pas d'où vient cette pierre, cela ne veut pas
dire que c'est du fromage.
Jean : Ha ! Vous venez d'admettre que les scientifiques font
des erreurs, mais nous savons que Marcel a toujours raison !
Moi : Ah bon ?
Jean : Bien sûr que nous le savons, puisque le point
7 le dit.
Moi : Vous êtes en train de dire que Marcel a toujours
raison parce que la liste le dit, la liste a raison parce que Marcel l'a dictée,
et que nous savons que Marcel l'a dictée parce que la liste le dit. C'est
de la logique circulaire, ce n'est pas différent de Marcel a raison parce
qu'Il dit qu'Il a raison.
Jean : Voilà ! Vous avez compris ! C'est si enrichissant
de voir quelqu'un accepter la logique de Marcel.
Moi : Mais... oh, rien. Qu'est-ce que c'est que cette histoire
de saucisses ?
Marie rougit.
Jean : Des saucisses, dans un morceau de pain, rien de plus.
C'est la loi de Marcel. Toute autre chose est mauvaise.
Moi : Et si je n'ai pas de pain ?
Jean : Pas de pain, pas de saucisse. Une saucisse sans pain,
c'est mal.
Moi : Pas de ketchup ? Pas de moutarde ?
Marie apparaît complètement choquée.
Jean criant : Il n'y a aucun besoin de tenir un pareil
langage ! Aucune sorte de condiments, sinon c'est mal !
Moi : Donc, une grosse pile de choucroute avec des saucisses
coupées en morceaux et mélangées dedans, pas question ?
Marie, se plantant les doigts dans les oreilles :
Je n'entends
rien. La, la la la, la la, la.
Jean : C'est répugnant. Il n'y a que des vicieux maléfiques
pour manger ça...
Moi : C'est très bon, pourtant. J'en mange tout le temps.
Marie s'évanouit.
Jean, rattrapant Marie : Eh bien, si j'avais su que vous étiez
un de "ceux-là" je n'aurais pas perdu mon temps. Quand Marcel
vous cassera la gueule, je serai là à compter mon argent en riant.
Je vais embrasser le cul de Marcel pour vous, espèce de choucroutophage
coupe-saucisse sans pain !
Sur ce, Jean traîna Marie jusqu'à leur voiture, et démarra
à toute vitesse.
Auteur inconnu

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